Gregory Maguire (Foto de Helen Maguire Newman)

La publicación invitada de hoy es de Gregory Maguire, autor de más de 40 libros para adultos y niños, el más famoso Wicked: The Life and Times of the Wicked Witch of the West, un éxito de ventas de 1993 que se convirtió en la base del musical Wicked. , uno de los espectáculos de mayor duración en la historia de Broadway. La obra se transformó recientemente en una película de gran éxito, protagonizada por Cynthia Erivo y Ariana Grande, que se proyecta en cines de todo el mundo.

Gregory, un católico gay que, con su esposo, Andrew Newman, crió a tres niños adoptados hasta la edad adulta, dirigió un taller durante el Sexto Simposio Nacional del Ministerio New Ways en 2007 sobre familias encabezadas por gays y lesbianas. También habló sobre la vida de su familia en un evento de prensa titulado “Cinco minutos con el Papa”, durante la visita del Papa Benedicto XVI a Estados Unidos en 2008.

Llegué a escribir la novela que llamé Wicked: The Life and Times of the Wicked Witch of the West en 1993. Había estado pensando en ello durante varios años, pero estaba esperando hasta que sentí que mi confianza en mis habilidades podía Acompáñame a través de la tarea. Comencé la novela en Londres, el día que cumplí 39 años.

Mi madre biológica había muerto en el hospital una semana después de que yo naciera, por complicaciones derivadas de traerme al mundo. Si bien tuve una segunda madre que me apoyó totalmente (la mejor amiga de mi madre biológica desde la infancia, da la casualidad de que) el gran peso de la historia narrativa de mi nacimiento pesaba sobre mí hasta entonces. Francamente, todavía me pesa. Yo no pedí nacer y mi primera madre no pidió morir. Pero ocurrió la tragedia y tuve que vivir con cierto inevitable sentimiento de culpa.

Cartel de la película “Wicked”

Nací en un hogar católico, en un vecindario católico; al parecer, la mayoría de los vecindarios de mediados de siglo en Albany, Nueva York, eran católicos. Así que caminé con dificultad durante la infancia, jadeando: respirando los conceptos de obligación, de deuda moral, de responsabilidades que asumir en cada admisión; y exhalando el miedo de no estar a la altura de la tarea que parecía que Dios me había encomendado. ¿Qué tarea? De vivir una vida de suficiente virtud y de beneficio para los demás, como para poder rectificar de alguna manera el costo de mi existencia. Sentí, y cuando tenía unos doce años pude afirmar, que mi vida tenía que ser el doble de fructífera, para compensar el espíritu y el alma de mi madre muerta, quien creía que velaba por mí y por mis tres hermanos mayores. .

Pero cuando tenía unos dieciséis años y las primeras punzadas de atracción por otros chicos comenzaron a hacerse sentir, caí en un tormento de culpa. ¿Fue por eso que mi madre había muerto, por lo que yo crecí de forma extraña, retorcida y defectuosa? Que broma tan cruel. Las tres ies, lo consideré entonces: ilegal. Inmoral. Enfermo.

Reprimí la creciente sensación de horror tanto como pude. Yo estaba en negación, supuse; No podía estar seguro. Y en mi generación, al menos en mi ambiente provinciano irlandés-católico, el concepto de “experimentación” apenas se discutía, y mucho menos se abordaba. Quiero decir, si los padres no mencionaban a los adolescentes la práctica sexual entre los heterosexuales, entonces, la posibilidad o incluso la existencia de la homosexualidad ni siquiera se susurraba en los vestuarios. Creo que muchos jóvenes que crecen ahora en una era de accesibilidad y de políticas de identidad no pueden imaginar lo abandonado, náufrago que podría sentirse un chico gay en una escuela secundaria católica. Tan solo como Elphaba de piel verde, aislado sin igual en un mundo de ciudadanos comunes y corrientes y seguros.

Si bien podía leer bastante bien y entendía la historia de Oscar Wilde y lo que algunos (pocos) niños estaban haciendo cuando se burlaban de los niños más sensibles o queer entre nosotros (rara vez era el objetivo, afortunadamente para mí), la realidad Lo que realmente significaba todo aquello (cuando se trataba de amor, cuando se trataba de pasión o de promesa) parecía una gran pizarra negra en la que nadie, jamás, había escrito una palabra legible. Sabía sobre Miguel Ángel y tal vez sobre Shakespeare y Oscar Wilde. Pero no conocí personalmente a nadie que fuera gay y fuera gay hasta después de graduarme de la universidad, aunque sí encontré personas que actuaban por afecto e incluso por romance, incluidos algunos hombres que de alguna manera me amaban.

Lo que me ayudó a sobrevivir a esta extraña tormenta de ignorancia fue precisamente lo que más me amenazaba: mi fe e identidad católicas.

No voy a intentar defender ni siquiera definir lo que mi fe significa para mí ahora. Hace mucho que llegué a la conclusión de que es una tarea que está más allá de mi capacidad de articulación. De todos modos, mi comprensión de cuán piadoso o cuán escéptico soy se agita con toda la geolocalización de un electrón imposible de rastrear, de acuerdo con lo que afirma el Principio de Incertidumbre de Heisenberg. Pero lo que puedo afirmar es que ser bueno me parecía al menos dos veces más necesario que lo que requerían las enseñanzas de la iglesia, como requería Jesús, ya que tenía que ser bueno para mí y también para mi madre muerta.

Diseño de portada de libro original de los años 90. 

 Consideré el suicidio, aunque no con mucho fervor. La iglesia enseñaba que el suicidio era un pecado mortal. No poder reunirme finalmente con mi madre en el cielo hizo que esa solución fuera imposible. También leí Death by Choice de Daniel C. Maguire (sin relación). Un teólogo respetado, no me proporcionó una manera de tomar esa decisión. En el lado positivo, crecí en una época en la que las oficinas de los consejeros académicos católicos tenían carteles edificantes que decían que “Dios no hace basura”, un eslogan del orgullo negro que fue útilmente adoptado para casi cualquier crisis moral de la escuela secundaria católica. . Creía en la bondad de Dios y en el misterio del plan de Dios y en la sagrada gracia del discernimiento. Pensé que no tenía más opción que aguantar, resolverlo y aprender lo que Dios tenía reservado para mí, algo que ninguna amada monja o sacerdote podía nombrar, y ningún padre se atrevería a plantear en una conversación.

Entonces sublimé mi dolor y mi sensación de aislamiento. Por supuesto que lo hice. La mayoría de nosotros lo hacemos. Pero como crecí en un hogar en el que disfrutaba escribir y leer, y contar historias divertidas durante la cena, un hogar cuyo único beneficio real era la abundancia de tarjetas de biblioteca entre nueve de nosotros, leí para sobrevivir. Sí; No fueron las buenas monjas y los sacerdotes dignos, los padres trabajadores y emocionalmente tímidos quienes me rescataron. Era la biblioteca.

Leí sobre Aslan y las sufrientes criaturas de Narnia, congeladas en el interminable invierno de la Bruja Blanca. Vi el perdón de Aslan hacia el pecador Edmond, lloré por cómo Meg Murray, en Una arruga en el tiempo, pudo salvar a su hermanito a través del poder del amor (con mucho simbolismo cristiano para recordarle lo que estaba haciendo). .

Y seguí las indicaciones de Harriet la espía de Louise Fitzhugh sobre cómo llevar un diario podría fortalecer el corazón y la mente de un escritor. Compré un cuaderno espía, comencé a observar el mundo y así (eventualmente) a comprenderme y desenvolverme a mí mismo. Aprendí a ser honesto y a honrar la honestidad, incluso si me parecía cruel expresar algunos pensamientos en voz alta (a la página secreta).

Y así, a mi ser católico romano y mi ser gay, un par de características aparentemente intratables, se les unió una tercera identidad: la de ser escritor.

Lo que nos lleva, a través de Narnia y a través del amor, a mi vida en Inglaterra cuando cumplí 39 años y comencé a sentir que había llegado mi momento. Si yo era un día mayor que mi madre (ella murió a la edad de 38 años), entonces era, por definición, un adulto. (Nadie cuenta nunca con ser mayor que su madre). Al comenzar como escritora para niños, sentí que ahora tenía que tener edad suficiente para escribir una novela para adultos. Dejé de lado mis miedos y dudas, compré un cuaderno nuevo y comencé a escribir Wicked a mano. Fue publicado cuando yo tenía 41 años, hace casi treinta años.

Foto fija de la película “Wicked”: Cynthia Erivo como Elphaba y Ariana Grande como Galinda

¿Wicked se trata de ser gay, se trata de ser cristiano de alguna manera? No explícitamente. Pero sí intenté poner en el tejido de mi mirada antropológica a la alegre tierra original de cartón, tonterías y vodevil de L. Frank Baum algo de la seriedad moral de la Tierra Media y de Narnia. Por un lado, reclamé fe para Oz, fe en el extranjero en Oz. No una fe mágica, como en Narnia, no una fe de milagros e intervenciones, sino una fe humana, practicada y a menudo abusada. Y más de una fe, porque mi Oz pretendía emular nuestro propio mundo real con sus cruzadas y credos, sus fricciones y sus paradojas.

También afirmé posibilidades románticas más amplias para el pueblo de Oz, aunque lo indiqué en gran medida de forma indirecta. El hijo de Elphaba, Liir, tiene un romance masculino (en la secuela Hijo de una bruja), y cuando lo volvemos a encontrar a mitad de La bruja de Maracoor, cinco libros más adelante en mi serie, él y Trism son de mediana edad. y amas de casa. Cuando la gente me pregunta si Elphaba se basa en mí, digo que cada fortaleza de Elphaba es mi ambición y casi cada debilidad es un autorretrato. Pero Liir, que es inepto, confuso, quejoso, romántico, un soldado de infantería en el camino hacia su propio Calvario, probablemente, Liir soy definitivamente yo.

Al igual que Tolkien, cuyo cristianismo llegó a la Tierra Media de forma sesgada, traté de indicar la fuerza, el valor y el peligro del fervor religioso en Oz sin ponerme del lado de un sistema de creencias u otro. Intenté ser honesto. Una de las principales motivaciones de Elphaba en la segunda mitad de la novela es la búsqueda del perdón, un proyecto complicado por el hecho de que no está segura de tener alma. Además, les di a los ciudadanos de Oz más variedad de preferencias afectivas y traté de evitar patologizar a mis queridos personajes, evitar asignar causas obvias o directas de por qué las personas son como son.

Si preguntas: “¿Existe un elemento tan romántico como Gelphie, un enamoramiento de Galinda y Elphaba?”, encuentro que no puedo responder eso. Si puede, respóndala lo mejor que pueda. Tu suposición es tan buena como la mía.

Dentro de la vida familiar de Gregory Maguire y Andy Newman – Vídeo de Oprah Winfrey show

La mayoría de las cosas son incognoscibles, como la trayectoria de los electrones alrededor del núcleo de un átomo. Por el bien de la conversación, y para darnos una falsa sensación de estabilidad en un universo cuyos planetas se balancean tan salvajemente como los electrones, hacemos declaraciones generales de seguridad sobre esto o aquello. Nos da un asidero tentativo y temporal. Es probable que cambiemos de opinión tarde o temprano. Al final, el verdadero desafío es aceptar el misterio del desconocimiento y rechazar nuestro instinto de compartimentar, de dividir el mundo entre nosotros y ellos, los buenos y los malos, tú y yo. (Heterosexual y gay, incluso. Piadoso y caído.) Si ni siquiera puedo conocerme muy bien a mí mismo, ¿cómo puedo afirmar que te conozco? Si no puedo estar seguro de si soy una persona de fe o una persona de fe vacilante, o sin fe, ¿cómo puedo estar seguro de quién eres y de lo que crees, quieres o eres capaz de hacer?

Lo que Wicked se esfuerza por hacer es pedir paciencia con la ambigüedad. En palabras del título del libro del filósofo Alan Watts, La sabiduría de la inseguridad, otra obra literaria que sirvió para mantenerme funcional cuando comenzaba la universidad. Yo podría hacer esto. Podría mantener el equilibrio en el aire. Podría hacer algo por mí mismo y saldar mi deuda moral. Quizás podría desafiar un poco la gravedad. Por un tiempo. Y al escribir Wicked y mis otros cuarenta y tantos libros, podría tratar de consolar a otros que se aferran a la barandilla en la que han sido criados para confiar y descubren que falta.

Nos convertimos en pasamanos unos de otros.

En los primeros párrafos de Wicked, que hace poco tuve motivos para volver a leer, veo que cuando describo a la Bruja volando, Elphaba no se monta a horcajadas en su escoba como un jugador de polo lo haría con un caballo, ni se sienta a lomos de un caballo como una dama. en la caza del zorro. No. Utiliza la escoba como balaustrada. Esta forma de volar se replica tanto en la obra de teatro como en la película, imitando mi descripción en la novela. Elphaba en pleno vuelo utiliza la escoba como barandilla. Por un momento, ha inventado su propia barandilla.

Y pronto llegará el momento de que ella sirva de pasamanos a otra persona. Como creo que todos anhelamos hacer.

–Gregory Maguire, 17 de diciembre de 2024

Fuente New Ways Ministry

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