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De su blog Homoprotestantes:

La cruz es el lugar donde se evidenció que Jesús no era el Mesías, o al menos el Mesías que todos esperaban. Las expectativas de sus seguidores, que le habían aclamado a la entrada de Jerusalén pensando que traería un nuevo Reino de justicia, se vieron defraudadas por tan dramático final. La crucifixión fue una decepción, un desengaño, una confrontación con la terrible y dura realidad de siempre. Allí, en el Calvario, se evaporó la ingenuidad de quienes esperaban al Mesías oficial, al proclamado y anhelado desde hacia cientos de años. El Mesías de verdad no era ese, el que dios prometió enviar no podía avergonzar con el fracaso a quienes por tanto tiempo lo aguardaban.

El escándalo de la cruz tiene mucho que ver con nuestro propio escándalo, con el escándalo de las personas LGTBI que han tenido que lidiar con las expectativas que se han depositado sobre ellas. Es muy evidente que, como Jesús, no somos quien se esperaba que fuésemos. No somos los hijos e hijas heterosexuales del dios patriarcal, por mucho que durante años hayamos jugado al despiste. Nuestra manera de ser y sentir nos impide satisfacer los sueños que habían depositado sobre nosotros familiares, amistades e iglesias. No somos las mujeres y los hombres que ellas y ellos esperaban, no lo somos, y es por ello que la cruz siempre nos espera.

Se puede vivir toda la vida con miedo y escondido, es lo que intentaron hacer los discípulos de Jesús cuando a éste lo apresaron. La cobardía es natural, es parte de nuestro instinto de supervivencia. La huída es el primer impulso, el silencio y el ocultamiento vienen siempre después. El temor guía la vida de quienes juegan a ser el Mesías que los demás esperan. Se puede morir así toda la vida, no es una elección fácil enfrentarse a la realidad.

Pero sólo cuando crucificamos con Jesús lo que se nos obliga ser, y sentimos el rechazo y el insulto, descubrimos quienes somos en realidad. Sólo cuando colgados de los maderos que se levantan en las afueras de las casas y de los templos rompemos los sueños y esperanzas que se depositaron sobre nosotros desde que nacimos, podemos llegar a ser quien realmente somos. La cruz es la salida del armario de un Mesías no normativo, y por eso la cruz, el principal símbolo del cristianismo, es el lugar en el que muere de una vez para siempre todo aquello que no somos, todas las mentiras en las que nos hemos escondido, todos los deseos por estar a la altura de quienes dicen amarnos. En el Gólgota nuestra heterosexualidad impostada fue crucificada de una vez para siempre.

Justo en el momento en el que la ley de la sangre nos abandona, cuando empieza a salir a borbotones de nuestras manos, nuestros pies y nuestra frente, empezamos a ver que la cruz tiene un sentido salvífico para las personas LGTBI. Cuando nuestro costado deja de verter sangre y de él mana el agua de la vida, somos conscientes de que ya quedan pocos instantes para que todo lo que deberíamos haber sido, desaparezca para siempre. Ya no hay exigencias imposibles, negaciones estúpidas, odio interiorizado… Cuando por fin levantamos la voz al cielo y gritamos con fuerza al dios que nos atormenta: “dios mío, dios mío, ¿por qué me has abandonado?”, es entonces cuando sabemos que el antiguo yo heterosexual que nunca llegamos a ser, ha sido crucificado juntamente con Jesús. A partir de ahí, ya no vivirá él, sino Dios en nosotros.

Tras la crucifixión de quienes no somos, viene la resurrección de lo que Dios siempre quiso para nosotros. La resurrección de Jesús por parte de Dios, es la convicción en la que se basa la fe cristiana, pero también el anuncio de que es posible otra vida para las personas LGTBI que han decidido dejar atrás lo que no eran. En Cristo, lesbianas, gays, trans, bisexuales e intersexuales somos levantados de la muerte por Dios. En el hecho principal en el que se apoya el cristianismo, podemos ver el camino que Dios pone por delante nuestro. La vida de verdad viene después de la renuncia, de la perdida, de la cruz. La vida de verdad viene después de la muerte de lo que no somos, cuando hemos sido capaces de renunciar a lo que Dios no quería para nosotros.

Atrás quedan las expectativas que no pudimos satisfacer, las verdades a medias, el sentimiento de haber defraudado a personas queridas, el miedo al rechazo… Atrás, en la cruz queda el Mesías que los demás esperaban, pero que nosotros no éramos. Ahora viene por fin la vida, la capacidad de perdonar, de amarnos a nosotros mismos. Ahora viene por fin nuestro presente y nuestro futuro, que podemos compartir realmente con quienes tenemos a nuestro lado. Ahora llegan nuestros proyectos, ilusiones, esperanzas… Ahora, resucitados juntamente con Cristo, llega lo que no teníamos: la vida.

Carlos Osma

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Dylan Meehan y Brad Taylor, dos adolescentes del mismo sexo que aparecen abrazados y sonrientes en la foto de su anuario escolar seleccionados, hace dos años, como “la pareja más linda” de su escuela en una decisión sin precedentes.

Según una investigación realizada en la Universidad de Arizona, estas personas tienen una autoestima más alta y una satisfacción mayor por la vida mayor que los que no lo hacen. 

Los adolescentes Lesbianas, Gays, bisexuales y transgénero (LGBT) que comunican su preferencia u orientación de género durante la preparatoria tienen una autoestima más alta y una satisfacción por la vida mayor que los que no lo hacen, según una investigación realizada en la Universidad de Arizona.

El investigador Stephen Russell de la Universidad de Arizona realizó un estudio de los adolescentes Lesbianas, Gays, bisexuales y transgénero (LGBT) para demostrar la mejora en la salud mental y física que experimentan los adolescentes LGTB que han salido del armario y que indicó que aquellas personas que dieron a conocer su orientación durante la preparatoria se mantienen más sanos mental y físicamente.

Según el estudio, para el cual se ha tomado una muestra de 245 jóvenes (no latinos blancos y latinos) de entre 21 y 25 años que han experimentado bullying en alguna ocasión por su sexualidad, hubieran o no “salido del armario”, aquellos que se mostraron abiertos en cuanto a su orientación sexual poseen una autoestima más alta y una vida más satisfactoria que los que no salieron del armario y no abrieron su identidad sexual en la escuela.

De acuerdo a los datos del investigador, la investigación demuestra que el hecho de que muchos de estos jóvenes sean constantemente aconsejados por los adultos a no mostrar su orientación sexual o de género para evitar un daño mayor, no es niel mejor consejo, ni la mejor opción.

La investigación también contribuye a esclarecer algunos de los beneficios de revelar la orientación sexual durante la etapa escolar, entre los que se encuentra, “¿Los beneficios de salir del clóset en la escuela son más importantes que el riesgo de ser victimizado?.” El estudio apunta a que el salir del clóset en la preparatoria ayuda “al bienestar de las personas cuando son adultos jóvenes“, según Rusell.

“Sabemos en base al estudio que el orillar a los adolescentes LGBT a mantener sus preferencias en secreto o no hablar de ellas está asociado a la depresión, comportamiento suicida, uso de drogas y riesgos de contrae VIH. Ayudarlos a entender que abrir su identidad LGBT puede protegerlos contra riesgos y promover una mejor autoestima y estado de salud”, afirmó Caitlin Ryan, director de the Family Acceptance Project y coautor del estudio.

El estudio, publicado en la American Journal of Orthopsychiatry, es el primero que se ha ocupado de estudiar y documentar los beneficios de comunicar la preferencia sexual durante la adolescencia, inclusive a pesar de que quizás los jóvenes experimenten bullying cuando se identifiquen abiertamente como LGBT.

La idea de ponerlo en marcha nació a raíz de una demanda que emitió la American Civil Liberties Union contra la escuela preparatoria Okeechobee de Florida que negó a los estudiantes el derecho de iniciar una asociación gay/heterosexual en el campus. Los funcionarios escolares argumentaron que permitir el club sería potencialmente perjudicial  para los estudiantes.

El caso fue resuelto antes de ir a juicio a favor de la ACLU. Después un abogado de la ACLU acudió a Russel y le preguntó si podía decir con absoluta certeza que es mejor para un adolescente LGBT,  “salIr del armario” en la preparatoria o no hacerlo. Fue en esemomento cuando el investigador se dio cuenta de la falta de investigación que presentaba el tema.

Los investigadores también examinaron datos del Proyecto de Aceptación Familiar, una iniciativa de intervención, investigación, educación y legislación de la universidad del Estado de San Francisco diseñada para prevenir riesgos y promover el bienestar de los niños y adolescentes LGBT.

Vía El Financiero

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Pat Carey ha pedido a los votantes que apoyen la unión entre personas del mismo sexo en el referéndum que se celebrará en mayo.

Pat Carey, exministro de igualdad hasta el año 2011, ha reconocido públicamente su homosexualidad y ha pedido a los votantes irlandeses que apoyen el matrimonio igualitario en el referéndum que se celebrará el próximo mes de mayo. El ex ministro aseguró que era necesario realizar un campaña activa en favor de la causa.

Carey, de 67 años, lamenta no haber reconocido su sexualidad antes y afirma que el hecho de que Leo Varadkar, ministro de salud, hablase públicamente de su homosexualidad le animó y le ayudó a mostrarse sin miedo. Además, en unas declaraciones a la cadena RTE, Carey afirmó que “tal vez mi perspectiva podría ser útil para la gente de mi edad. Yo diría que hay un montón de hombres y mujeres de mi generación que tienen la misma dificultad que yo tenía para tratar de llegar a un acuerdo con la forma de articular los temas de género”. Tal y como cuenta el irlandés, su homosexualidad no ha supuesto un problema en su entorno familiar.

Irlanda es un país tradicionalmente católico y conservador y, a pesar de la oposición de la Iglesia, hace ya dos décadas que el país despenalizó la homosexualidad. Sin embargo, Carey asegura que durante su infancia ser homosexual era considerado “ser un poco raro” en las partes más rurales del país. A pesar de ello, afirma esperanzado que “creo que somos una sociedad más suave, que somos más tolerantes”.

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Joel Grey ha interpretado a uno de los personajes más célebres de la historia del cine: el maestro de ceremonias de “Cabaret”, película en la que compartió cartel con Liza Minnelli. Ahora, a sus 82 años, ha declarado que es homosexual.

El actor estuvo casado con la actriz Jo Wilder durante 24 años, e incluso tuvieron dos hijos. Dice que su verdadera sexualidad nunca ha sido un secreto para su mujer y sus hijos, pero cree que ahora es el momento de mostrarlo al resto del mundo. Su hija, la actriz Jennifer Grey, ha manifestado su apoyo a su padre en estos momentos.

“Sentía atracción por chicas y por chicos por igual, pero nunca dije nada por mi familia… mi madre hablaba de que este tipo de actitudes se penaban con la cárcel”.

Además, ha declarado a la revista People que “No me gustan las etiquetas, pero si tienes que usar una soy un hombre gay”. “Me tomó tiempo aceptar esa otra parte de quien siempre fui”.

La impresionante actuación de Grey como el maestro de ceremonias en la película de Bob Fosse Cabaret le valió un Oscar y un premio Tony, convirtiéndose así en uno de los únicos ocho actores que han ganado ambos galardones por interpretar el mismo papel tanto en teatro como en cine. Cabe decir que Joel ganó el Oscar y el Globo de Oro por el papel que le hizo famoso, además de un premio Tony por el mismo rol en Broadway. Tras Cabaret Grey protagonizó George M! en Broadway, tuvo el papel principal en Goodtime Charley y fue “Amos Hart” en la reposición de Chicago y el Mago de Oz en la puesta en escena Wicked. También ha aparecido en varias series de televisión como Buffy, cazavampiros, Más allá del límite, House o Anatomía de Grey.

https://www.youtube.com/watch?v=rkRIbUT6u7Q

Y ver este video de la película, que muestra la mística del Nazismo… impresiona.

Fuente | Huffington Post,

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Salir del armario no es fácil. Esas dos palabras, soy gay (o lesbiana o bisexual o lo que sea que sientas que quieres decir), se hacen gigantes dentro de tu cabeza y cuesta muchísimo que salgan por tu boca. De dos simples palabras pasan a ser casi casi como toda la obra de Tolkien. No sabes por donde empezar ni como acabará.

Revelar la verdadera identidad, enfrentar el miedo al rechazo y exponerse sin caretas ante el mundo son algunos de los principales temores que afrontan quienes deciden revelar su verdadera sexualidad.

La falta de comprensión que aún existe en el mundo respecto a las personas que poseen una orientación sexual distinta a la heterosexualidad, impide que muchos y muchas expresen abiertamente sus gustos amorosos.

Hoy vemos a dos hermanos gemelos norteamericanos saliendo del armario con su padre. Aaron y Austin Rhodes se han convertido en youtubers muy seguidos, con casi ciento cuarenta mil suscriptores a su canal. En el último vídeo que han subido, el primero de 2015, han salido del armario.

Primero salen del armario, sin mucho problema para sus seguidores. La parte fácil porque no ven su reacción. Pero lo emotivo viene cuando llaman a su padre para decirle que ambos son gays. Lo que empieza siendo una conversación normal deriva en los nervios y temores de Aaron que rompe a llorar y no puede hablar, así que le pasa el teléfono a su hermano. Austin, que parece llevarlo mejor, también rompe a llorar. Finalmente consiguen decir las palabras. El padre reacciona de la manera más natural posible.

“Hay algo que será publicado en YouTube muy pronto y sólo queríamos llamarte y hablarte de eso antes”, dijo uno de los jóvenes. “No sé cómo decirlo de otra manera, pero soy homosexual y Austin también. Sólo queríamos llamarte y decirte”, agregó Aaron entre lágrimas.

Los hermanos esperaron la respuesta de su padre, claramente, emocionados, hasta que el hombre al otro lado del teléfono les aseguró que todo estaba bien.

Sois adultos. “Es como son las cosas. Habéis crecido en una generación diferente a la mía”, dijo su padre. “No sé realmente qué decir. Sabéis que os quiero muchísimo a los dos y eso nunca va a cambiar.  Tienen que vivir sus vidas”, agregó.

Los hermanos postearon el video junto a la descripción: “Con el 2015 aquí, pensamos que finalmente deberíamos ser nosotros mismos. Esperamos que con nuestras acciones hoy, ustedes terminen viendo el video y se sientan inspirados. Gracias por su apoyo. Los queremos.”

El video, publicado el 14 de enero, ya cuenta con más de cuatro millones de reproducciones en Youtube.

El vídeo es muy tierno, aunque está todo en inglés, eso sí. Y la parte del padre está subtitulada (algo es algo). La verdad es que alegra mucho ver como hay padres que anteponen el amor por encima de todas las cosas. Esta costumbre de los youtubers de salir del armario me parece que están aportando su granito de arena a la normalización y al dejar claro que salir del armario sólo trae cosas buenas porque puedes ser quién realmente eres y te liberas de mucha carga interior.

Fuente 24 Horas y  Ambiente G

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 Tom Luchsinger es uno de los nadadores olímpicos más importantes de USA y ahora es noticia por salir del amario, como muchos otros deportistas.

Tom es una estrella del deporte en su país y en el mundo entero, de hecho, ganó una medalla de oro en 200 metros mariposa en las competiciones de Barcelona en 2013.

Pues ahora ha decidido salir del armario en una carta muy emotiva para OutSports. En ella reconoce que siempre ha intentado reprimir sus sentimientos, mediante el deporte, su trabajo.

Al final, reconoce que salir del armario ha aumentado sus días felices, sus sonrisas sinceras y, en resumen, su calidad de vida.

Nos alegramos mucho por Tom Luchsinger, gran amigo de Michael Phelps y deportista de éxito.

Foto Twitter de Tom Luchsinger

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Un artículo muy interesante y certero:

Cuando abordamos el sempiterno tema del armario, la diferenciación entre público y privado, tan básica para el feminismo, resulta ser la cuestión que más difícilmente se traslada a gran parte de las personas no heterosexuales. Quizá sea por eso que, de tarde en tarde, cualquiera de nosotros tenga que enfrentarse a este asunto y tratar, si es posible, de aportar alguna nueva idea a la materia específica de la visibilidad de lesbianas, gais, bisexuales y transexuales.

Esta misma semana hemos conocido dos noticias a este respecto: en primer lugar el número dos del ultraderechista Frente Nacional francés, Florian Philippot, ha sido sorprendido paseando por Viena con un hombre, cogidos de la mano, y tras esa fotografía que publicaba Closer han llovido las críticas a la formación ultraconservadora, tan beligerante con la inmigración y tan relativamente tolerante, de cara a la galería, con la homosexualidad –recordemos que su oposición al matrimonio igualitario en Francia se apoyaba en la descafeinada reivindicación de una ley de uniones civiles, gran medida para aplazar un debate y centrarse en generar otros odios antes de venir a por nosotros–; acusada de acoger en su seno al famoso e inexistente lobby gay, que para una mente irracional apoyada en el fanatismo heterosexual debe ser, sin duda alguna, el causante de gran parte de los males que padece el mundo. Ya se sabe que en ocasiones hay que inventar la paja en el ojo ajeno para disimular tantas vigas en los propios. Pero, por otra parte, por fin nos es posible felicitar a Sandra Barneda, nuestra querida persona, que aprovechando una entrevista a Patricia Yurena, la primera Miss España visiblemente lesbiana, declaró que su pareja es una mujer. Olvidó decirnos la palabra mágica, lesbiana o bisexual, pero, aunque las etiquetas con que acostumbramos definirnos estén cada vez más cuestionadas por el discurso académico, en muchas ocasiones se agradece que se visibilicen, sobre todo si eres una mujer adolescente que aún no sabe cómo llamarse frente a un mundo en el que no acaba de encajar y cuyo único referente puede estar en la televisión. Muchas gracias, Sandra: progresas adecuadamente.

Dos formas de salir del armario, una a la fuerza, el consabido outing, que veremos si cuesta votos al Frente Nacional –así lo quieran los dioses, que a quien veladamente nos odia jamás hay que desearle triunfo alguno–; y otra por voluntad propia, que nos hacen plantearnos de nuevo la eterna pregunta: ¿la orientación sexual es una cuestión privada o pública?

Lo habitual y lo necesario es, como siempre debe ser, recurrir al feminismo, donde encontraremos la celebérrima frase de Kate Millet, “lo personal es político”, que tanto ha ayudado a que, poco a poco, miles de mujeres se atrevan a denunciar una situación supuestamente privada pero necesariamente pública que podría costarles la vida y que, de hecho, se la cuesta. No olvidemos a las 74 mujeres víctimas de la violencia de género de las que hemos tenido noticia este 2014 que se acerca a su final. Pero, para nuestro tema específico, suele gustarme recordar a Denneny, que afirmaba con mucha razón cómo “ser gay es un aspecto más elemental de lo que soy que mi profesión, mi clase o mi raza” (1981: 165), y llegaba a realizar una distinción básica, en lo terminológico y en lo filosófico, defendiendo que “homosexual y gay no son la misma cosa; gay es cuando decides que sea importante” (1981: 166). Así nacía nuestro movimiento hiperidentitario, pero parece que años después una parte constitutiva de nuestra identidad como es nuestro propio amor, el sexo hacia el que nos empuja nuestro deseo, se ha convertido en una cuestión de menor importancia. ¿Cuántas veces hemos escuchado las ya clásicas expresiones “yo no tengo por qué hablar de mi vida privada”, “que yo sea lesbiana no es algo que tenga que ir pregonando”, “si soy gay es un tema que nos importa sólo a mí y a mi pareja”…?

A nadie extrañará que afirme que la consecución de ciertos derechos sociales por parte de las personas no heterosexuales ha provocado, además de una relativa igualdad legal, la despolitización de todo un movimiento porque, como dice otra frase habitual, “ya está todo conseguido“. Pero yo no dejo de preguntarme cómo es posible, si no nos queda nada por hacer, que las agresiones a lesbianas, gais, bisexuales y transexuales se produzcan diariamente y, de un tiempo a esta parte, con tanta fiereza que haya sido necesario que, en Madrid, Carla Antonelli le pregunte al gobierno regional, dominado por un Partido Popular aficionado al pinkwashing –que consiste básicamente en acariciarte una mejilla mientras te abofetea la otra, muy cristiano todo–, qué medidas va a tomar para afrontar los continuos ataques a personas no heterosexuales, sin que Carmen Pérez Anchuela, la Directora General de Servicios Sociales de la Comunidad de Madrid, sea capaz de exponer ninguna medida, más allá de defender las que ya existen y que, a todas luces, son tan inútiles como cualquier política social diseñada por esta recua de politicastros de derecha más o menos liberal, más o menos extrema.

Si algún incauto considera que ya está todo hecho, que como ya nos podemos casar no hace falta seguir trabajando, quizá sea porque por un lado desconoce que la existencia del matrimonio igualitario nos aporta poco más que el simple hecho de que nuestra pareja pueda legalmente ir a visitarnos al hospital después de una agresión y, por otra parte, ignora que si gran parte de los ataques que soportamos no se denuncian es, precisamente, porque para ello es necesario visibilizarnos como personas no heterosexuales. No en vano Sedgwick señaló hace más de una década que “el armario es la estructura que define la opresión gay en este siglo” (1998: 96), y que es precisamente el elemento que mayor consistencia ha aportado a nuestra identidad, porque a todos y todas nos afecta, incluso a las personas más visibles, que día a día deben enfrentar varias nuevas salidas del armario, si desconocen si su interlocutor conoce o no su sexualidad (Sedgwick, 1998: 92-93). Pero ese armario que es posible defender como un escudo, siempre de eficiencia cuestionable, para casos de extrema necesidad, aunque forme parte de nosotros, constituye una parte que nos es ajena, que se nos impone desde fuera.

La hegemonía heterosexual nos ha impuesto el yugo del armario y ha calado tanto en nuestra estructura social que hemos llegado a defender nuestra vinculación con el arado como una decisión personal, sin ser conscientes de que lo único que podemos decidir es arar las tierras de la heterosexualidad o morir de hambre, porque dejarán de darnos el alimento de relativa libertad que precisamos. Del mismo modo en que una mujer puede llegar a defender su propio burka, hay quienes reivindican el misterioso derecho a vivir ocultos bajo un velo de opresión, amparándose en la privacidad sin darse cuenta de que ese concepto de lo privado forma parte de las costuras del burka, de las correas que nos atan al arado. Porque lo público está diseñado para ser un dominio propio de la masculinidad y la heterosexualidad, y lo privado es la invención del constructor del arado para esconder todo aquello que pueda cuestionar su dominio inapelable de la vida pública.

A veces es posible encontrar un pequeño agujero en nuestro burka, unas horas de libertad para pastar en las praderas del sexo, como ha sabido hacer el líder de ultraderecha francés. El armario tiene una puerta de atrás que nos permite escapar en muy determinados momentos, pero a la vuelta a la oscuridad habrá que esconder bien la trampilla y ser un acérrimo crítico del buey descarriado. Prueba de ello es un estudio de la Universidad de Georgia que revela que los mayores índices de homofobia se encuentran precisamente en aquellas personas que viven clandestinamente su homosexualidad. Pero armario con dos puertas malo es que guardar y en algún momento el ingenio que permite vivir la sexualidad heterodoxa a escondidas será descubierto y, así, no quedará armario donde refugiarse para seguir disfrutando de los infinitos privilegios de la presunción de heterosexualidad.

Nunca se dirá suficientes veces: la visibilidad es una parte fundamental, primordial, para lograr aquello que queremos conseguir: si no nos conocen no podrán entender nuestras necesidades. Y, además, una sola muestra de visibilidad, por pequeña que sea, por sutil que nos parezca –hablar del sexo de nuestra pareja, hablar en primera persona–, cuando llega al receptor adecuado genera exponencialmente nuevas visibilidades. Porque ser visible es convertirse en un referente y, aunque nuestra visibilidad solo alcance a un reducidísimo número de personas, esa microrrevolución debidamente encadenada puede llegar a producir la gran revolución que anhelamos. La revolución que nos convertirá en dueños y dueñas de nuestras propias tierras.

Fuente Cáscara Amarga

Biblioteca, General Armario, Carla Antonelli, Carmen Pérez Anchuela, Florian Philippot, Frente Nacional francés, Kate Millet, Patricia Yurena, Salir del armario, Sandra Barneda, Universidad de Georgia

La copresentadora del espacio de Mediaset hizo referencia a su novia después de recriminar una pregunta realizada por Marta Torné a la invitada del programa, la primera Miss España abiertamente lesbiana, Patricia Yurena.

Mira que ha costado, pero por fin, la presentadora Sandra Barneda dijo en ‘Hable con Ellas’ (Telecinco) que su pareja es una mujer. Así de claro. Y al parecer no le dolió ni nada, porque lo dijo de una forma natural, sin llantos y sin discursos descafeinados de quiero y no puedo.

Podéis ver sus declaraciones en este link, a partir del minuto 50.

Fuente Cáscara amarga

General, Historia LGTBI Estrella Corbacho, Hable con ellas, José Corbacho, Marta Torné, Patricia Yurena, Salir del armario, Sandra Barneda

El patinador sobre hielo canadiense,  medallista de plata olímpico, Eric Radford, acaba de salir del armario y ha declarado su homosexualidad.

General, Historia LGTBI Canadá, Comité Olímpico, Eric Radford, Homosexualidad, Juegos Olímpicos de Invierno de Sochi, Patinaje, Salir del armario, Sochi 2014

Raimundo Hinzpeter, el hijo del ex ministro del Interior Rodrigo Hinzpeter, publicó una carta en donde confesó abiertamente su homosexualidad. “No hay religión ni ideología que esté o pueda estar por encima de los derechos humanos”. De esta manera comienza la carta que Raimundo Hinzpeter, hijo del ex ministro del Interior Rodrigo Hinzpeter, publicó y confesó abiertamente su homosexualidad. En ella, también describió cómo le contó a sus padres sus condición sexual, lo agobiado que se sentía y las consecuencias que le trajo -y que aún le traen- su confesión tanto en su entorno estudiantil como familiar.  La misiva vio la luz este jueves, cuando el El Diario Judio -medio de comunicación crítico y con más de 150 columnistas- decidió publicarla en su sitio web. Su gesto  ha obtenido un amplio respaldo. A continuación dejamos la carta:

por RAIMUNDO HINZPETER, Est. 3° Medio, Maimonides School.

 “No hay religión ni ideología que esté o pueda estar por encima los derechos humanos”.

Terminé por aceptarlo una noche hace ya dos años, era septiembre. Me acuerdo porque habíamos ido a almorzar afuera y era feriado. El día se me había hecho muy difícil, me sentía deprimido. Tenía un secreto enorme dentro de mí, un secreto que me estaba ahogando y que nadie conocía más que yo. Sabía que tarde o temprano debía  sacarlo, y que mientras antes lo hiciera, mejor.

Y llegó el momento. Fui al dormitorio de mi mamá pensando que no sería capaz, pero le dije: “tengo algo que decirte”. Me acosté en su cama junto a ella, me cubrí de pies a cabeza con las sábanas. Mis hermanos ya dormían. “¿Qué te pasa?”, me pregunta preocupada porque obviamente yo no estaba bien. Al darse cuenta que no voy a poder expresarlo, me va pidiendo que le dé pistas: “es algo muy grande, un secreto muy fuerte que me tiene mal”. Mi mamá ya lo intuye, me doy cuenta: “nadie puede guardar un secreto tan grande por tanto tiempo, no hace bien”, le pido que me vaya preguntando. Yo ni me atrevo a destaparme, a mostrar la cara, menos a mirarla. Me empieza a dar opciones, hablando al aire, lanzando ideas. A cada una le iba diciendo que no, que eso no era, hasta que lo pregunta, y me quedo callado. Se da cuenta que eso es, se da cuenta que soy gay. Me abraza y me dice que me ama, que todo va a estar bien desde ahora en adelante, y me pide que me destape, pero me da vergüenza y le pido que mejor apague la luz. Yo solo quería dormir, estaba muerto.

Con decirle, no se me hizo más fácil ni fue un alivio, ni nada por el estilo. Estuve semanas sin poder mirar a la cara a mi mamá. Medio año más tarde, ya le había contado a mi papá quien me apoyó incondicionalmente, pero todavía las cosas no eran ni un pelo más fluidas. Siempre con ese vacío por dentro, incapaz de llenar; no sabía ni qué era, ni a qué se debía.

No podía estar tranquilo ni en mi casa: siempre fingiendo cómo actuar, cómo sentarme, cómo vestirme, cuán ajustados podía ponerme los pantalones, etc. Era vivir un sufrimiento constante, una tensión permanente, tenía que ser X persona. No podía ser ni reaccionar como yo lo sentía, ni siquiera sabía qué series ni qué música escuchar por el constante nerviosismo a la reacción del otro, a la burla, y entre tanto, mis papás me llevaban a un psicólogo y a un psiquiatra.

La gente cree que ser gay es una enfermedad, y más encima “tratable”, pero no. Muchos jóvenes creen que a través del abuso verbal, mágicamente, esta “enfermedad” se cura, como si después de cincuenta veces que te digan “no seai maricón”, te comenzaran a gustar las mujeres, como a la sociedad le gustaría, pero no.

Aún después de desahogarme, seguí yendo al psicólogo y al psiquiatra, pero no iba por cumplir con lo que me pedían mis papás, sino por mi propia convicción: tenía que planear mi camino, uno que solamente yo tenía que seguir. Como dice Orson Welles: “Nacimos solos, vivimos solos y morimos solos, sólo a través de nuestro amor y amistad podemos crear la ilusión por un momento que no estamos solos”.

Este tiempo creo que fue el más duro: dos meses en donde mis papás se fueron dando cuenta, lentamente, que yo soy quien soy. Vieron ciertos cambios en mí, no abruptos pero sí simples cambios en mi actitud. Al principio les costó pero lo hicieron; se adaptaron a una nueva realidad que rompía completamente su paradigma. Es un hecho que ya no soy el que usaba para esconderme de mi realidad. Probablemente nunca lo fui. Ese personaje no fue más que un escondite, una máscara, un lugar incómodo donde no valía la pena quedarme un minuto más.

Lamentablemente, en nuestra sociedad “desarrollada” no están acostumbrados a este modo de vida: los adultos especialmente reaccionan mal, con palabras hirientes que nunca se te van a olvidar, una marca útil para darte cuenta que la gente es dura y mala, sin filtro en lo que dicen, defendiendo ideales rígidos con frases dolorosas. Pero el director de media de mi colegio me dijo algo muy útil que nunca se me va a olvidar: “se duro con tus ideales, pero blando con la gente”. Empatía.

Una vez, me dijeron que no podía contarle que era gay a un niño chico, que sería como soltarle una bomba, pero yo no soy una granada, soy quien soy y si al de al lado le molesta o le incomoda, ¿qué puedo hacer? ¿Por qué los niños no van a poder entender la homosexualidad? Tristemente, vivimos en una sociedad sin buenas intenciones, donde los seres humanos, naturalmente buenos, somos corrompidos desde pequeños, llenándonos de prejuicios como la homofobia.

Para el mundo judío religioso, cerrado a la diversidad, es mucho más difícil aceptar otras realidades. En mi colegio (judío religioso), antes de mí no existía “ser gay”. Pero siempre hay un primero y me han acogido con una comprensión inimaginable. Me di cuenta que aparentan ser cerrados a la diversidad, tal vez por el miedo que les produce caminar por lo desconocido.

Lo más importante es poner en marcha el proceso. Porque es un proceso. Si bien se ve como un acto de valentía y de una tremenda fuerza interior, al aceptar y mostrarle al mundo quién realmente soy, para mí sólo fue un acto de escapatoria de ese callejón oscuro del que logré salir: ser judío-gay-en Chile. No es fácil ser judío ni gay, en ningún lugar de este planeta impío, mucho menos en este país con cavernícolas incapaces de abrir el círculo para que las minorías entren y se acomoden, un país lleno de falsas morales, doble estándar y apariencias. Un país en donde formalmente se castiga la discriminación, pero al mismo tiempo se practica cotidianamente. Nos dicen que somos iguales, que tenemos los mismos derechos, pero nos prohíben el matrimonio, crean leyes y normas para las minorías, para nosotros los distintos; vivimos en un país de hipócritas.

Dar ese paso es lo único que alivia total y completamente. Porque hay gente buena, familiares, amigos que te quieren y te sorprenden con su acogida y apertura absolutas. Son quienes te permiten sacarte un peso, e incluso volver a nacer como siempre debiste. Sentirte como el otro yo del que primero dudabas y ahora necesitas. Libre para actuar como quieres sin importar cómo te miren. Porque llega un momento en el cual uno se vuelve impermeable a la crítica destructiva de los más básicos. La gente común es homofóbica hasta que conocen a un homosexual de cerca, y ahí es cuando los prejuicios se enfrentan a nuestros afectos y entendemos que son pura y simple ignorancia y poca educación.

Algunos no comprenden cómo soy capaz de tolerar todos los improperios. Les parecen cuchillos capaces de producir las más profundas y permanentes heridas. Para mí, la homofobia es un reflejo más de la incapacidad de producir sinapsis y vivir en armonía con la diversidad. Reflejo de poca cultura, nula empatía y mucha limitación. Así lo vivo, como un defecto ajeno que no me toca.

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Michael Rausch (izda) y Dale Scott (Dcha) llevan juntos  28 años, legalmente casados desde 2013.

Cada vez más personalidades del mundo del deporte se atreven a salir del armario, esta vez le ha tocado el turno al árbitro estadounidense de béisbol Dale Scott. El colegiado de 55 años declaró al portal. Outsports.com que se casó con Michael Rausch en noviembre del 2013 y que el resto de árbitros de la MLB están al tanto de su orientación sexual.

Scott ha sido umpire (término para referirse a los árbitros en béisbol) de las Ligas Mayores desde 1986 y trabajó en la Series Mundiales en 1998, 2001 y 2004. Por lo que es un árbitro con gran bagaje en estas competiciones.

El estadounidense dio a conocer a su homosexualidad con discreción “no soy de dar grandes titulares. No es una sorpresa para los altos cargos de la liga, conocen bien mi situación y tampoco lo es para el resto de mis compañeros. Si lo fuese, quizás no habría dicho nada. Hasta que Mike y yo nos casamos en noviembre pasado, él era mi compañero doméstico y tenía su propia identificación de la MLB y estaba en mi póliza de seguros”.

Uno de los comisarios de la liga elogió la actitud de Scott “para sus amigos y colegas en el deporte, Dale es considerado un árbitro y persona “top”, estamos muy orgullosos de el, como siempre lo hemos estado”.

Esta decisión de dar a conocer su homosexualidad se une a una lista en la que ya están otros deportistas como el jugador de la NBA Jason Collins y el jugador de fútbol americano Michael Sam o el nadador Ian Thorpe.

Para finalizar, Scott dio su opinión sobre la repercusión que tendrá para los aficionados “ya veremos si esto es un tema de discusión o no, yo sospecho que no habrá ningún problema. Todos los mensajes que he recibido han sido en tono positivo”.

Fuente Outsports.com

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Miedo, frustración, ansiedad… es lo que siente un joven de 26 años mexicano que no ha podido soportar más su silencio y ha decidido salir del armario con una carta que se ha dado a conocer en la red.

En ella pide perdón por ser homosexual, y pide comprensión a su familia para que le acepten como es, sin máscaras, sin mentiras… y en la que deje de vivir siendo un incongruente que no escogió ser homosexual, pero que lo es, y punto.

¿Cómo me quito el miedo? Empiezo con esta pregunta porque es la misma que me ha invadido durante años. Creo que desde que tengo memoria siempre he tenido ese sentimiento de frustración, de ansiedad, de depresión disfrazada.

Desde que tengo uso de la poca razón que hay en mi mente siempre he vivido atrapado en el miedo, el cual no me deja liberarme del todo. Miedo de las ataduras al pasado, de lo que me ata en el presente, de lo que detiene mi crecimiento en el futuro. Y eso me da miedo.

Me da miedo quedarme estancado. Siento que no avanzo y que los pocos pasos que doy, los regreso con caminatas en reversa y vuelvo a lo mismo: a la decepción.

Decepción de mí mismo, de mi falta de carácter para tomar decisiones, de la falta de huevos para gritar lo que en realidad soy por temor al fracaso, a dejar de ser el hijo modelo, del que sus padres se sienten orgullosos, del que sus hermanos llegan a odiar porque lo ven superior. Me frustra mi incapacidad de tomar esa decisión que sé me dará la libertad que tanto quiero, que tanto busco, que tanto necesita mi alma.

Creo que existe un ser superior que de muchas me ha sacado, que de otras tantas me he olvidado de esa oración, de esa súplica por encontrar mis propias respuestas.

Mi cabeza está hecha una licuadora, una mezcladora de jugos en la que todo lo que entra se vuelve heterogéneo para los demás, pero que para mí, es tan homogéneo como mis preferencias sexuales.

Sí, soy homosexual.

Sí padre, soy gay.

Sí madre, soy gay.

Hermanos, soy gay.

Perdón.

Y requiero no su perdón, requiero su comprensión. Requiero quitarme esta máscara que ya me pesa junto con los putos kilos de grasa que no puedo dejar.

Me pesa tanto esta culpa, como los tacos, las quesadillas, las tortas, las rebanadas de pizza que me como todos los días intentando satisfacer el vacío que no se llena con nada. Me pesa y me duele saber que solo yo tengo el poder de ver por mí, pero que requiero del apoyo de mi familia, ese apoyo que siempre ha existido, pero que ahora me pesa en los hombros.

Falsas expectativas se han creado de mí, de mi carrera, de mi profesión, de mi persona. Falsas caretas que muchos me ayudaron a construir y que solo yo tomé la decisión de colocarla en mi cara.

Ya no quiero. Ya no puedo. Tengo 26 años. Nací en Pénjamo. Guanajuato, México. Soy periodista. Y ya no quiero callar.

Sé que soy un incongruente y siempre he estado peleado con esa palabra, pero eso soy: un puto incongruente que sabe lo que tiene que hacer, pero que se excusa en el miedo, en la depresión, en la comida, en las historias de otros, en las vidas de otros.

Ya no puedo.

Leo textos, leo historias de vida, de lucha, de activismo, de éxito, de fracasos, de tristezas. Leo historias desgarradoras, leo historias de comprensión. Pero no me atrevo a escribir la mía. Aún ahora pienso en el qué hacer con lo que resulte de esta noche en la que preferí quedarme en cama con mi cara de pendejo, poniendo excusas a todo.

De verdad, ya no quiero.

Ya no quiero sentir el dolor de la soledad con la que he aprendido a convivir durante años, la que ha sido mi dura y fiel compañera en esos momentos, como ahora, en los que sé que es la única que me escucha, que me siente, que me duele.

Familia, esta es mi manera de decirles lo que no me atrevo en persona. Esta es mi manera de pedir clemencia ante mi situación, no de ser homosexual, sino de no tener la confianza para haberlo dicho hace mucho tiempo.

Y me he escudado en el “Ya lo saben”, “A los padres no los hacemos pendejos”. Me he refugiado en estas frases por comodidad, insisto, por miedo.

Confío mucho en los tiempos de Dios, en que esta es una de las tantas pruebas que tengo que brincar para salir exitoso, para salir a la calle con la frente en alto y no esconder lo que soy.

Y no lo decidí, no lo escogí, no sé qué pasó pero pasó. Soy, y punto. No me arrepiento de nada, quizá solo de no haberles dicho antes. Tal vez ahora las cosas serían distintas.

“La fe sin obra es fe muerta”. Así reza mi tatuaje, el segundo. Esa frase incrustada en mi piel llevó a la decepción a mi madre. Esa frase que ni siquiera se dieron el tiempo de leer, ni yo de leerles. Esa frase que en cuanto la vi, dije sería como un mandamiento en mi vida.

Obra, fe, muerte. De eso se trata la vida, de hacer las cosas, de luchar por ellas, de velar por nuestro bienestar, de vivir por nuestros ideales, de no detenernos, de no tener miedo, y si lo hay, enfrentarlo. De tirar barreras, de saltar muros, de escalar montañas, de nadar mares. De eso se trata. Lo comprendo, ahora falta meterle acción.

Fuente | SinEtiquetas , vía SentidoG

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El pasado sábado 11 de octubre se celebró el Coming-out Day, apostando por la salida del armario para personas LGTB, como la mejor opción para vivir una vida plena.

Antonio Hidalgo. 17 Octubre 2014

“Salir del armario” tiene dos aspectos, el interno y el externo. El más importante, desde mi punto de vista y el de otros especialistas, y del que hoy os quiero hablar, es el interno, el aceptarnos como somos y sentimos, lo que nos hace valorarnos y respetarnos, en definitiva querernos “al completo” (con fortalezas y debilidades).

Como persona que en su día dio ese paso, estoy totalmente de acuerdo, que la mejor opción era este coming-out; llegó un punto en que necesitaba ser coherente y alienar mi mente, cuerpo y espíritu para comenzar a vivir una vida plena.

Principalmente, necesitaba “salir de mi gran armario interior”, aceptarme a mí mismo y dejar de vivir una guerra interna constante, por mucho que había intentado darle la vuelta a la tortilla y dejar de ser gay (hablar de temas con los que no me identificaba, intentar tener novia para ver si mis gustos cambiaban, etc.), no lo conseguía. ¿Te pasa o te pasaba algo parecido?

La pregunta que me hice, y te traslado, después de muchos experimentos sin resultados, después de juzgarme y condenarme una y mil veces, fue, balanza en mano, ¿qué pesaba más?

– ¿La vida que estaba intentado llevar, con la que no me identificaba? ¿Intentar “implantarme” unos sentimientos que no existían?

– O ¿la necesidad y el derecho de ser feliz con lo que realmente sentía?

Una cosa tenía clara, algo tenía que hacer, ya no podía más. Parafraseando a Javier Iriondo en un Un lugar llamado destino (libro que os recomiendo), estaba “lo suficientemente harto de estar harto para tomar la decisión y pagar el precio que requiere ese cambio”. Estaba dispuesto a lo que fuera para comenzar a ser feliz.

La frase “el precio que requiere ese cambio” puede sonar dura, sin embargo, mereció la pena, me sentí libre, pude perdonarme, y comenzar a quererme, y no os imagináis, comencé a ejercer ese derecho de ser feliz, y ser el dueño de mi vida, mi autoestima y seguridad en mí mismo aumentó considerablemente.

¿Cuál es tu caso? ¿En qué punto te encuentras? ¿Estás harto de estar harto de vivir encerrado en ese armario interno?

Es fundamental que seas sincero contigo mismo, si la respuesta es que “solo harto” quizás aguantes un poco más, o no quieras llegar a estar harto al cuadrado, o simplemente algo que quieras seguir dejando de lado; si la respuesta es “harto y más que harto” ha llegado el momento de hacer algo por ti, de dar un paso adelante en este tema, de ponerte en movimiento y apostar por tu vida, tus sentimientos y sobre todo tu felicidad.

¿Quién debe, o quieres, que marque lo que es normal o natural; que sentir y que no; como ser o no ser? ¿TU o tu entorno, tus creencias, lo que te digan u opinen otros?

¿El ser homo o hetero es algo que tú has elegido o puedes elegir, o es algo que está ahí sin tu pedirlo? Centrado en porqué porqué y porqué poco solucionaras, mejor centrarse en salidas o soluciones que en el problema.

Un buen ejercicio que te puede ayudar es ponerte delante de un espejo, mirarte a los ojos, y pregúntate cómo te sientes realmente contigo mismo y cómo te gustaría sentirte. Deja los miedos de lado, no pongas “peros”, no pienses lo que crees que es “normal” o “natural”, simplemente déjate llevar, proyecta, visualiza cómo te gustaría verte, sentirte y vivir.

Y delante de ese espejo, mírate en lo más profundo, y comienza una historia nueva, comienza a quererte, comienza a perdonarte tantos juicios que posiblemente te has hecho, tantos sentimientos de culpa, comienza a cerrar cicatrices, a curar heridas. Levanta la mirada y comienza a sentirte orgulloso de ti mismo, eres único y genial… Dítelo con energía, con convencimiento, una y otra vez, hasta que empieces a creértelo.

Si no te sientes con fuerzas, pide auxilio, háblalo con alguien de confianza, exteriorizarlo también es de gran ayuda.

Sea lo que sea, cuanto antes mejor, te ahorrarás dolores de cabeza, de tripa, y hasta alguna úlcera…

Y sobre todo, decidas lo que decidas, quiérete y respétate, se lo que siempre has querido o deseado, nadie lo hará por ti. Y piensa que no estás solo en esto. Si quieres, cuéntanos tu caso.

“Nadie puede ser feliz, si no se aprecia a sí mismo“.

Jacques Rousseau

En próximos artículos seguiremos hablando del coming-out. Hasta la próxima semana.

Fuente Cáscara Amarga

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El guitarrista (derecha) se peleó con Jorge González (izquierda) y Miguel Tapia tras ser expulsado de la banda en 2003. En su libro, dicen que es muy duro con el cantante.

Luego de que el músico Claudio Narea se refiriera al ex vocalista de Los Prisioneros, Jorge González.  “Para ser gay asumido en Chile hay que ser bien machito, y conozco varios que si fuesen gay serían mucho más hombrecitos”, fue la respuesta de González.

 El Movimiento de Integración y Liberación Homosexual (Movilh) consideró “necesario y ético” reaccionar al músico Claudio Narea, quien el martes pasado en el programa “Mentiras Verdaderas” afirmó que el ex vocalista de Los Prisioneros, Jorge González, era gay y que “tiene un conflicto con el tema”.

El Movilh explicó que “el proceso de salir del armario es absolutamente personal. Nada, ni nadie puede intervenir en ello, ni menos decidir cómo, cuándo o dónde otras personas deben hacer pública su orientación sexual. Lo anterior por cuanto vivimos en una sociedad con altos índices de homofobia, discriminación que en caso extremos se traduce en crímenes de odio”.

Añadió que “cada persona siente y vive la homofobia de maneras tan diversas y distintas, como tanto gays, lesbianas, bisexuales o transexuales hay en el mundo”. “Para unos, en especial para aquellos que tienen problemas en asumir su orientación sexual, el hecho de que se visibilicen sin su consentimiento sus conductas sexuales puede ser catastrófico, con severos daños para la integridad física y emocional. Para otros, quizás no signifique nada. El punto, es que eso sólo sabe quien vive la situación”, explicó.

Para el Movilh “hacer pública la orientación sexual de otros, al mismo tiempo que se habla de aspectos negativos de una determinada persona, es un peligro pues lleva a asociaciones inadecuadas o a reforzar prejuicios en quienes ya los tienen, lo cual es gravísimo cuando se consideran que hay familias en proceso de aceptar la orientación sexual de sus hijos y adolescentes sufriendo discriminación por ser diferentes a la mayoría”.

El organismo apuntó que “Claudio Narea actúa con absoluto desprendimiento e insensibilidad en torno a estas realidades, lo cual es antiético y muestra una falta de compromiso social abismante, pues abre la puerta para que otros y otras sigan su nefasto ejemplo de hablar de la orientación sexual de terceros sin el consentimiento de los mismos” “Todas y todos debemos entender que la orientación sexual de otras personas sólo les incumbe a ellas y que violentar ese principio es grave por una sola razón: en este país hay homofobia y cada persona la vive de manera distinta”.

Reacción de Jorge Gonzaléz: El músico responde a las acusaciones de que es gay y “no lo lleva bien”

En su fotolog González reaccionó ayer a las declaraciones de Narea. “¿Voy a insultar a mis queridos amigos y amigas que prefieren parejas de su mismo sexo ofendiéndome por esa “acusación”?  (…) Para ser gay asumido en Chile hay que ser bien machito, y conozco varios que si fuesen gay serían mucho más hombrecitos”.

Fuente MOVILH

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Aunque el refrán castellano insista en que lo mejor es mantener a la familia lo más lejos posible, lo cierto es que ese núcleo de personas es fundamental para el bienestar psicológico de cualquiera de nosotros. En muchas ocasiones, que el hijo sea gay, desencadena un conflicto familiar y, a menudo, las secuelas permanecen durante años. Tratando de ser constructivo, en este artículo, analizo algunas de las situaciones que pueden darse y aporto una introducción a las posibles vías de solución.

Pues sí: aunque suene a topicazo, la familia está en el núcleo de lo que tú eres. Está en la raíz de tus valores, prioridades, carácter, aspecto, tus modos de percibir y evaluar lo que te rodea. Están en la raíz de todo lo que eres, incluso si trataste de oponerte. Incluso si, para diferenciarte de ellos, te fuiste al extremo opuesto de lo que ellos representaban. Están en el origen de tu percepción del mundo, en tus ideas políticas, en tu modo de gestionar tus emociones, en tus creencias religiosas. Tu familia está en todo. Absolutamente en todo. Y eso, a veces, puede asustarnos.

LA INFLUENCIA DE LA FAMILIA EN LA INFANCIA

Todo lo anterior tiene una causa razonablemente bien conocida por la Psicología del Desarrollo y se explica a través de la necesidad de aprender muy rápidamente que tenemos en la infancia. Si tuvieras que instruir a un bebé sobre absolutamente todas las cosas presentes en el mundo, no terminarías jamás. Es mucho más funcional que ese aprendizaje se realice en el modo en que se hace: por modelado. El modelado es un tipo de aprendizaje que, incluso, puede realizarse de manera inadvertida y consiste en lo que, cotidianamente, denominamos “imitación”. Los niños aprendemos imitando lo que vemos. Aprendemos cómo responder ante un problema (¿dando gritos como papá o buscando soluciones como mamá?) cómo enfocar nuestras obligaciones (hay niños disciplinados que ven a sus padres siendo constantes y no dejando cosas “para mañana” y niños que ven a sus padres tirarse horas delante del televisor sin hacer nada productivo), etc. Piensa en lo que quieras acerca de ti mismo y encontrarás un referente familiar. En consulta me gusta emplear la analogía del software y éste es el momento en el que le digo a mi paciente: “- Tu biografía te ha instalado un software X, un programa X para comportarte en caso de, por ejemplo, tener que gestionar tu ira. Quizá el programa que te instalaron a través del ejemplo, no fue el más adecuado para la vida que te ha tocado vivir porque te mueves en un contexto muy distinto del de tus padres y las cosas aquí no funcionan de ese modo. Bien, vamos a detectar ese software y vamos a actualizarlo”. Ten presente que los niños no empiezan a desarrollar pensamiento crítico hasta, más o menos, la adolescencia (aunque las últimas generaciones empiezan a mostrarlo mucho antes) y por eso, todo lo “absorbido” antes de ese periodo, queda registrado, sin filtrar, en nuestros esquemas fundamentales de comportamiento. Además, son conductas provenientes de lo que en psicología llamamos “significativos”, que son aquellas personas que, por su vinculación contigo, tienen un peso enorme en tu vida. Lo que hacen los “significativos” tiene muchísimo más efecto sobre ti que lo que haga cualquiera otra persona. Al menos hasta que seas un adulto capaz de actuar racional y no emocionalmente. Y que, gracias a ello, seas capaz de reconocer a) que tu familia no es perfecta, b) que tú eres quien eres gracias a su influencia, c) que te han aportado muchas cosas buenas y que d) también algunas cosas malas que –si te lo propones- puedes subsanar.

PADRES HOMÓFOBOS

Porque ¿qué sucede cuando los padres son homófobos? De entrada que pasas una infancia horrorosa. Si, en casa, cada vez que sale un gay por la tele tu padre grita “¡qué asco de maricones!” es más que probable que tú desarrolles un sentimiento de aversión hacia ti mismo que se traduce en aquello de lo que ya tantas veces hemos hablado y que denomino “homofobia interiorizada” (Revista GB nº90, marzo 2012). Te recordaré que la homofobia interiorizada es una interiorización de los prejuicios sobre la homosexualidad de manera que incorporas una visión distorsionada acerca de ti mismo. Eso dificulta que tengas una buena autoestima, pone trabas a buenas relaciones afectivas, hace que te cueste vincularte a otras personas, etc. Pero no me extenderé porque ya he hablado sobre este punto en otros lugares así que te remito al articulo original.

La homofobia de los padres puede aparecer de múltiples formas, algunas realmente sutiles. La que consideramos más evidente es la más agresiva pero también puedes encontrar homofobia de modos muy subrepticios dentro de un contexto familiar y a veces con igual efecto. Te voy a presentar diferentes tipos de situaciones homófobas dentro de la familia.

UN HIJO MIO NÚNCA SERÁ MARICÓN

Esta es una de las formas clásicas de homofobia en tanto que es la más reconocible. Una agresión siempre es muy visible y su efecto muy fácil de detectar: inseguridad, ansiedad, depresión, baja autoestima… ese rosario de efectos del que ya hemos hablado con cierta frecuencia y que, lamentablemente, muchos de nosotros conocemos ¿verdad? Los padres se muestran abiertamente en contra de la homosexualidad y son capaces de agredir al hijo tanto física como psicológicamente. A menudo pensamos que este es el comportamiento típico de los padres pero, aunque se hable menos de ello, hay muchísimas madres homófobas y el efecto de su agresividad puede ser mucho más punzante puesto que la madre suele ser el primer ser con el que nos vinculamos afectivamente y, si ella nos agrede, ¿qué clase de imagen del amor interiorizamos? A veces es más profundo el daño causado por una madre crítica con tu homosexualidad que el causado por un padre que te pegaba por ser maricón. Los golpes dejan de doler, el dolor de sentirte odiado por lo que eres, no termina. Habitualmente hay una carga ideológica tras estos comportamientos: contextos muy conservadores, personas de pensamiento muy rígido (a menudo son poco inteligentes) y una concepción equivocada de la homosexualidad como una “opción sexual” que tú has escogido cuando podías haberte decidido por ser heterosexual. Hace falta mucha educación a los padres para solventar este conflicto. A menudo, por cierto, esta situación enlaza con la siguiente.

VAMOS A EVITARLO

Freud creó la psiquiatría moderna e hizo algunas aportaciones muy buenas, pero su método acientífico (el psicoanálisis) comente algunos errores de bulto y uno de esos errores fue lo que pensaba sobre la homosexualidad. Si hubiese seguido una metodología científica como lo hace la Psicología (psicología y psicoanálisis no son, en absoluto, equivalentes) su pensamiento no se habría dejado contaminar por los prejuicios de la época. Pero como no lo hizo así, en su explicación sobre la homosexualidad, la carga de la ideología victoriana es más que evidente.

Según el psicoanálisis clásico, la homosexualidad está provocada por un contexto familiar disfuncional (y se quedó tan a gusto cuando lo dijo). Eso ha supuesto dos consecuencias horrendas: 1) que muchas iglesias, gurúes, “médicos” y “psiquiatras” continúen concibiendo la homosexualidad como una enfermedad (una disfunción) y sosteniendo que puede y debe “curarse”. Pero también ha provocado que 2) muchas familias se sientan culpables de que su hijo vaya a ser discriminado en el colegio, en el entorno familiar o que lo insulten por la calle porque no han sabido ser “una familia como Dios (y Freud) manda”. Ante esta segunda consecuencia, muchas familias optan por fortificar lo que se supone que son los roles tradicionales de forma que el padre se vuelve más presente y estricto y como la madre deja de sobreproteger. Por si eso no bastase para “reconducir” al hijo, se suele recurrir a potenciar los roles masculinos clásicos e insistir en que el niño evite las muñecas o los deportes femeninos y que se focalice en jugar al fútbol o al baloncesto (como si no hubiese futbolistas gais). ¿Qué sucede? Que el niño no puede hacer lo que le gusta y se ve obligado a hacer lo que no le gusta. Si no le gusta, no le va a salir bien. Si no le sale bien, va a sentirse fracasado. Así que, al final, lo único que se consigue es “fabricar” un adulto que se siente fracasado en casi todo lo que intenta.

QUIERES QUE TE LLEVEMOS AL PSICÓLOGO?

He querido diferenciar este subtipo de homofobia familiar por sus peculiaridades. A mí, personalmente, es uno de los que más Leer más…

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El alcalde socialista de Terrassa, Jordi Ballart, que hace unos días se enfrentó a un ataque homófobo por Facebook a razón de unos desafortunados comentarios que le hicieron, ha salido del armario con el apoyo de muchos de los ciudadanos de Terrassa.

Por una vez un ataque homófobo de forma gratuita puede tener su parte positiva y es que, aunque nos encontramos ante algo que no es plato de buen gusto para nadie, lo cierto es que ha ayudado a una persona pública a salir del armario ante todo su pueblo y todos sus vecinos.

A pesar de que haya sido de esta manera, la denuncia que puso Jordi Ballart le sirvió en todo momento para que todos conocieran su homosexualidad, la apoyasen, la dieran como algo natural y con esto, hicieran que su alcalde se sintiera aún más seguro en la localidad de Terrassa.

La homofobia es un hecho que se da en muchas localidades y poblaciones de distintas partes de España y del mundo en general pero cuando nos encontramos con una declaración en Facebook que alcanza 1300 “me gusta” y unos 500 comentarios, todo se ve de otro color. Por si fuera poco, estos comentarios han sido completamente sinceros de personas que hacen ver que la sexualidad de cada uno es secundaria y que lo que realmente importa es que se sea buena persona y se haga el bien.

Desde aquí, queremos felicitar a Jordi Ballart pero sobre todo, a los vecinos que le han mostrado este hermoso gesto con el que sin duda, Ballart estará más que agradecido y casi en deuda con todo su pueblo.

Ojalá no tengamos que seguir viendo ni leyendo ataques homofóbicos tan gratuitos. Pero que sigamos viendo respuestas tan positivas por parte de amigos y vecinos.

Fuente Facebook | Diari de Terrassa

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Se llama Adam Joseph, y es el atractivo presentador que dirige el parte meteorológico en una de las cadenas de la ABC en Estados Unidos. Acaba de dar uno de los pasos adelante más importantes de su vida, al anunciar públicamente que es gay y que acaba de tener un hijo.

Las dos felices noticias las compartió en su Facebook este miércoles (6 de agosto). La masa de seguidores de su página se vio incrementada cuantiosamente tras el comunicado.

Nada más nacer el bebé, Joseph reportó la noticia en directo con su teléfono móvil, y aseguró que tanto él como su pareja “están preparados para mimarlo con amor incondicional”.

“¡El equipo de noticias de acción ha crecido de nuevo! Estoy muy emocionado de presentaros a Jacob, el amor más nuevo de nuestras vidas. Mi novio Karl y yo le damos la bienvenida a este mundo el 5 de agosto a las 1.41 de la madrugada.

Ha pesado 4 kilos y 100 gramos y ha medido 53 centímetros. Le ha costado un poco decidirse a salir, pero una vez que lo ha hacho ha sido tierno, atento, y constantemente mirando a su alrededor. ¡Simplemente estamos muy contentos y dispuestos a mimarlo con amor incondicional!“

Foto subida a Facebook por Adam (a la derecha)

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El nombre elegido para el niño es Jacob. Así lo anunciaba su padre también en su cuenta de Facebook.

“Karl y yo estamos abrumados por el gran apoyo durante este momento especial en nuestras vidas. Jacob es una verdadera bendición”.

Sobre la decisión de salir del armario en las redes sociales en este momento de su vida, el presentador de televisión ha hablado con Philly.com.

“Aunque yo creo que cada persona que lee este artículo debe respetar la privacidad de otros, he decidido compartir este momento personal por mi hijo”, manifestó.

Joseph es entre semana meteorólogo, y aparece en la marcha del Día de Acción de Gracias y en las previas de los programas de eventos especiales. Ocasionalmente, también ha participado en el magacín Good Moornig America.

¿Tendremos una noticia similar de alguno de los hombres del tiempo más guapos de las televisiones de España?

Fuente Ragap

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