Un tribunal italiano condenó a prisión a los padres de un adolescente gay por una serie de actos abusivos en un intento de obligar a su hijo a ser heterosexual.

La publicación italiana La Estampa detalló cómo el padre del joven de 18 años leyó su diario cuando tenía 14 y descubrió que era gay. Después lo obligó a salir a correr en medio de la noche, le prohibió afeitarse, le obligó a mostrar sus genitales y también lo obligó a leer páginas de su diario en voz alta.

El padre del adolescente también se hizo cargo de sus cuentas de redes sociales y comenzó a controlar con quién hablaba y adónde iba.

Después de que el padre fuera rechazado por un psicólogo que le dijo que la homosexualidad no era una enfermedad, le dijo a su hijo que debía demostrarle que se había acostado con una chica en el plazo de un mes. El adolescente no pudo soportarlo más y pidió ayuda al psicólogo de la escuela.

El padre ha sido condenado a dos años de prisión y la madre a un año y cuatro meses por presenciar los abusos y no hacer nada para detenerlos.

Sin embargo, el juez concedió a la pareja la suspensión condicional de su condena si seguían un curso psicológico y de recuperación de un año de duración.

El gobierno de extrema derecha de Italia ha contribuido a la perpetuación de la homofobia en la nación últimamente.

La primera ministra Giorgia Meloni, líder del partido de extrema derecha Hermanos de Italia y la primera mujer primera ministra de Italia, fue elegida a finales de 2022. Hizo de la retórica anti-LGBTQ+ una piedra angular de su campaña, oponiéndose a la adopción por parte de parejas del mismo sexo, así como a igualdad en el matrimonio. Ha calificado las uniones civiles como “suficientemente buenas” para las parejas LGBTQ+.

El gobierno ha estado tomando medidas enérgicas contra los derechos de los padres LGBTQ+ y ha comenzado a despojar de sus derechos legales a aquellos que no están genéticamente relacionados. Una pareja habló con la prensa sobre huir del país para evitar perder a sus hijos.

Fuente LGBTQNation

General, Homofobia/ Transfobia. Homofobia/Transfobia, Padres

Haidar Alí Moracho, sentado en un banco de la plaza de la Iglesia, en Galapagar (Madrid). David Expósito

Su rapto fue un fenómeno contado en una serie de televisión. Ahora, Haidar Ali Moracho se prepara para narrar su relato en una novela

“Evidentemente si me hubiera quedado allí (en Irak), no hubiera tenido una vida feliz”

Fernando Peinado
Madrid – 02 OCT 2021-01:15

El rapto de Sara, una niña madrileña de ocho años, es hoy una historia casi olvidada, pero hace 12 años capturó la atención de media España. El secuestro por su padre iraquí duró casi tres años y acabó en marzo de 2009 con la imagen feliz de Sara al llegar a Barajas, tapada con velo islámico y acompañada de su madre española. En realidad, el relato que se hizo entonces era incompleto. Sara es hoy un joven trans de 23 años, Haidar Ali Moracho, y está trabajando en una novela biográfica para reescribir todo lo que se contó. Ahora tiene madurez para que se oiga su voz y muchos motivos para hacerlo. “Se ha contado una historia, pero no se ha tenido en cuenta mi versión”, dice él.

Haidar vive con su madre y su abuela en una casita de Galapagar, el municipio de casi 35.000 habitantes en la sierra madrileña donde residía cuando su padre le secuestró y donde retomó su vida tras el rescate. En la plaza de la Iglesia los bancos están pintados de color arcoíris desde junio, el mes del Orgullo. Pasea sin ser reconocido. Este es un pueblo dormitorio de la capital de España donde la gente vive y deja vivir.

A media mañana de un día soleado habla sobre su vida de película en una tranquila terraza de la plaza, mientras toma un Nestea. Ha pasado mucho desde que los medios dejaron de interesarse por el drama que protagonizó. Entre 2006 y 2009, su caso fue objeto de múltiples reportajes, en particular en el programa El Diario de… presentado por Mercedes Milá en Telecinco. El periodista Javier Ángel Preciado acompañó a su madre, la madrileña Leticia Moracho, en varios viajes a Irak durante los peores años de la guerra que estalló en aquel país tras la invasión de EE UU. Se subieron a helicópteros y aviones militares y tuvieron entrevistas con mercenarios, diplomáticos o el ministro de Exteriores, Miguel Ángel Moratinos. Sara vivía con su padre Abbas Ali Husain en un barrio humilde de Basora, la mayor ciudad del sur. Llegó allí con ocho años. Su padre la montó en un avión un fin de semana que estaba a su cargo y que supuestamente iban a pasar juntos en su piso cercano a la Puerta del Sol.

El rescate parecía imposible porque las autoridades iraquíes hacían caso omiso de una orden de búsqueda y captura de Interpol, protegiendo así al padre musulmán e iraquí frente a la madre cristiana y europea. Pero gracias a la tenacidad de Preciado y al amor de Leticia las tornas fueron cambiando. Tras los sensacionales reportajes, el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero incrementó la presión diplomática y eso influyó en el comportamiento de las autoridades del país árabe. El padre de Sara cometió un error que pagó caro. Para zafarse de Leticia, envió a España una solicitud de divorcio y fue entonces cuando la madre descubrió que el padre había falsificado el acta matrimonial que presentó en Irak para justificar su derecho a la custodia. En realidad, durante los 16 años de su relación en Madrid nunca estuvieron casados. Tras un juicio en Basora en el que participaron Leticia y el periodista de Telecinco, el padre fue esposado y llevado a un calabozo, acusado de falsedad documental. Sara quedó a cargo de sus otros familiares iraquíes, los medios hermanos y su abuela paterna. El padre llegó entonces a un acuerdo extrajudicial para que Leticia pudiera quedarse con la custodia. El periodista, la madre y Sara volvieron triunfales a España un domingo de marzo de 2009. El regreso abrió los noticieros.

Al año siguiente, Preciado escribió el libro “Rescatando a Sara”, y en 2014, Antena 3 emitió en horario prime time una miniserie de dos capítulos con el mismo nombre y con Carmen Machi en el papel de la madre y Fernando Guillén Cuervo en el del padre.

Los actores de la serie Rescatando a Sara, Fernando Guillén Cuervo y Carmen Machi, junto a Haidar.

La historia del rescate acabó ahí. Un final feliz. Pero tras bajarse del avión en Barajas, comenzó otra liberación. A los pocos meses, conoció a Cory en un chat de Internet sobre el anime japonés Dragon Ball. La presentación fue virtual.

“¿Sabes que conozco a otra chica como tú que quiere ser chico?”, le escribió a Sara por chat una fan de la serie.

Cory Ibáñez Blanco vivía San Fernando de Henares, otro municipio madrileño, pero separado de Galapagar por una hora de carretera.

Sara era fan de Vegeta, el villano que en la serie se pasa al lado de los buenos. A Cory le gustaba Trunks, hijo de Vegeta y uno de los personajes más populares. Hablaron por chat durante un año sobre su hobby y sobre su otra peculiaridad. Ambos sentían que estaban atrapados en un cuerpo que no era el suyo. Era algo que cada uno notaba desde hacía años, pero a lo que no habían dado nombre.

Pasó algo más. Se enamoraron y buscaron la manera de tener una cita. Finalmente se vieron en persona una tarde de navidades en la Puerta del Sol, acompañados de otros amigos y con la supervisión de adultos. Al verse, Sara y Cory se fundieron en un abrazo de felicidad. A Leticia, la madre de Sara, se le saltó una lágrima al ver esa demostración tan intensa de amistad. Más tarde, cuando los padres no miraban, Haidar le dio un beso en la mejilla a Cory, un momento que inmortalizaron en un selfie.

Pero cuando Sara tenía 14 años, la madre prohibió los encuentros al enterarse de que ambos eran chicos trans y tenían una relación de amor. Creía que su transición de género era un capricho y que los dos estaban confundidos. Le tomó un año más aceptar a su hijo, que ya se identificaba con el nuevo nombre masculino Haidar, que en árabe significa León.

Haidar y Cory siguen siendo pareja tras más de diez años de relación. Ambos continúan en casa de sus respectivos padres y la capital es su lugar de encuentro habitual, a medio camino entre Galapagar y San Fernando de Henares. Les gustaría independizarse y vivir juntos, pero sufren la falta de oportunidades dignas que golpea a su generación. Los dos padecen también el retraso de la sanidad pública madrileña, donde las esperas para el cambio de sexo superan los seis años.

Haidar Alí Moracho y Cory Ibáñez Blanco, este miércoles en un parque de San Fernando de Henares (Madrid) David Expósito

Haidar quiere estudiar un máster que le prepare para ser traductor de árabe. Cory, que tiene 26 años, es dibujante. Va a ilustrar el libro que está escribiendo Haidar.

Su pareja tiene más de 100 páginas escritas a ordenador y una lista de recuerdos que anota en una pequeña libreta con la foto de un gato en la portada. Son breves enunciados de los episodios que luego desarrolla sobre el teclado: “El ayuno. La nueva esposa de papá. Cambios de casa y de colegio. La nota (te odio por lo que has hecho, papá)…”.

Su padre se portó muy mal, pero Haidar le recuerda también como un hombre amoroso y comprensivo. “Quiero dejar testimonio de que mi padre quería dármelo todo. Estudios, cuidados. Me enseñó el Basora que él conoció, me llevó de paseo por el río, a la biblioteca, al zoco”, rememora. “Quiero que dentro de unos años, cuando repase lo que he escrito, no se borre de mi recuerdo esa parte buena de él”.

Otra misión es derribar los estereotipos sobre el mundo árabe que son comunes en los relatos de autoría occidental. Mostrará el respeto por las personas mayores, algo que vio en la autoridad que tenía la matriarca de la casa, su abuela Zequie. Eso no supone ocultar el machismo o los prejuicios de las sociedades árabes. En un capítulo narrará cómo su mejor amiga, Aliá, que tenía el sueño de estudiar Medicina en Bagdad, rompe a llorar desconsolada cuando le confiesa en el recreo que su familia la iba a casar con solo 12 años con un hombre de Basora.

A diferencia de su amiga, él sí pudo escapar de la represión. “Evidentemente si me hubiera quedado allí, no hubiera tenido una vida feliz. No sé qué hubiera sido de mí, pero lo habría pasado muy mal reprimiendo mi identidad”.

La libreta en la que Haidar anota los recuerdos que luego lleva a su novela. David Expósito

Hace dos años, Haidar recibió un mensaje de WhatsApp que temía llegaría algún día.

“Te he buscado en Facebook y he visto que has cambiado el nombre y tienes una foto con barba. ¿Qué te pasa?”. Era su padre, escribiendo desde Irak. Haidar recuerda que era final de julio y el mensaje le sorprendió en el cuarto de su casa de Galapagar, preparando la maleta para irse de vacaciones con Cory a Granada.

El mensaje de su padre apareció junto a su foto, muy desmejorado. Es un hombre que aparenta más de los 65 años que suponen que tiene (nunca han sabido exactamente su año de nacimiento debido a que no había registro sistemático por entonces en Irak).

Los dos no se habían vuelto a ver desde que se despidieron en Bagdad, antes del regreso televisado a España. Pero se whatsappeaban cada cierto tiempo en una mezcla de árabe y español. Con los años, la relación se enfrió. Haidar intentaba que su padre le contara cosas del día a día, pero lo único que le interesaba era adoctrinarle. Le mandaba oraciones y otros mensajes religiosos. Al ver ese día la pregunta de su padre por su nuevo aspecto físico, Haidar pensó que a esas alturas no tenía sentido mentir. Le empezó a explicar su transición. Para su sorpresa, el padre reaccionó neutralmente. Le hizo preguntas y repreguntas. ¿Dónde?, ¿cuándo?, ¿cuánto cuesta?

Quizás, a pesar de su religiosidad, a pesar de la distancia, su padre iba a dar prioridad al amor hacia su hijo. Sintió la esperanza de que le aceptaría, igual que hizo su madre.

Pero su tono cambió: “De esto tiene la culpa tu madre porque te deja hacer lo que quieres”, le espetó. “Estás viviendo en pecado porque estás cambiando la forma en que Alá te hizo”. Entonces, Haidar decidió poner fin a la discusión. Bloqueó a su padre. Cortó ese último lazo y hasta hoy ha seguido su propio camino en libertad.

Fuente El País

General, Historia LGTBI, Islam Adolescencia, Antena 3, Carmen Machi, Comunidad de Madrid, Comunidad LGTBIQ, Discriminación, Drama, Galapagar, Guerra Irak, Identidad género, Identidad sexual, Irak, LGTBIfobia, Machismo, Madrid, Niños, Oriente Próximo, Padres, Periodistas, Rescate, Secuestros, Series, Series españolas, Sexo, Telecinco, Televisión, Transexuales, Transexualidad, Víctimas

Carta de padres con hijos homosexuales a los obispos de Francia

“Padres y madres católicas de hijos e hijas homosexuales, hacemos un llamado a los obispos de Francia para que la doctrina de la Iglesia tenga en consideración la dignidad de nuestros hijos e hijas”

“Damos testimonio de la acogida de la homosexualidad dentro de las ‘iglesias domésticas’ que son nuestras familias y anhelamos que se posibilite un diálogo auténtico con nuestros pastores en la Iglesia”

“Nos importa sobremanera reducir los sufrimientos causados por la ignorancia y la incomprensión”

“Queremos aportar riqueza a la Iglesia al reconocer en su seno un lugar pleno y completo para las personas homosexuales”

09.04.2021 | Victorino Pérez Prieto

Un grupo de personas homosexuales, padres con hijos e hijas homosexuales, o hermanas y hermanos de homosexuales, franceses y cristianosimplicados en la Iglesia, iniciaron hace años un grupo de diálogo. Paralelamente, Nathalie de Williencourt y Yolande du Fayet de la Tour fundaron un grupo de padres y familiares de personas homosexuales que, desde hace 5 años, acoge mensualmente a decenas de padres, madres y familiares que afrontan la homosexualidad. Este último grupo está bajo el amparo de la diócesis de Nanterre; su obispo Monseñor Daucourt siempre se manifestó sensibilizado y comprometido con esta atención particular dentro de la dinámica pastoral.

En especial los padres y madres realizan un proceso de aceptación que lleva a menudo a replantearse su pertenencia a la institución que tantas veces maltrata a la gente que aman. Algunas están muy comprometidas incluso con cargos eclesiales y sienten ahora la responsabilidad de una renovación de las prácticas y del discurso de la Iglesia institucional.

Estos mismos padres y madres constituyeron un segundo grupo que retomó la idea inicial del primer grupo para acometer un trabajo de largo alcance temporal y, para ello, constituirse como socios de la Conferencia Episcopal de Francia en vista de lograr dicho objetivo. Con bondad y determinación, solicitan a la CEF que se emprenda un trabajo colaborativo (inclusión de padres madres =clérigos) sobre esta temática para que surjan resultados concretos.

Estos grupos elaboraron un interesante documento a finales del año pasado, que tras numerosas revisiones y aportaciones de sacerdotes amigos, religiosos, personas homosexuales, padres y madres, responsables de pastoral de la familia etc. hicieron público recientemente en francés e iniciaron una recogida de firmas. Tienen una página en Facebook: reconnaissance para dar a conocer su llamada y animar a compartirla masivamente.

La última declaración de Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe sobre la bendición de parejas homosexuales, que se hizo pública posteriormente a la elaboración del documento, lo pone de actualidad:

Carta de Padres de Homosexu… by Anonymous hG1N1U3cY

Fuente Religión Digital

General, Iglesia Católica Bendiciones parejas homosexuales, Carta, Diócesis de Nanterre, Gérard Daucourt, Homosexualidad, Iglesia Católica, Nathalie de Williencourt, Padres, Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe, Yolande du Fayet de la Tour

Los famosos, las llamadas Celebrities, están por todas partes, en los programas de televisión, los telediarios, los periódicos, revistas, películas, series, escenarios, etcétera.

Los famosos son un espejo en el que se mira la sociedad, ya sea como un ejemplo a seguir o simplemente como blanco de los cotilleos.

Cuando los famosos dan ejemplo en temas de diversidad e inclusión, nos levantamos y aplaudimos, porque sientan un precedente. Si los famosos tienen hijos gays, hijas lesbianas, hijos trans, hijos bisexuales y les apoyan públicamente, si se sienten orgullosos de ellos, es un gran ejemplo para los ciudadanos normales, que enfrentan las salidas del armario de sus hijos.

Will Smith y Jaden Smith

El actor tiene dos hijos que han salido del armario. Jaden, que en la última gala de los Grammy llegó de la mano de su novio rapero, y Willow, que en un programa de televisión aseguró que es bisexual y que ama a hombres y mujeres por igual.

Tanto Will como su mujer han declarado en varias ocasiones que se sienten muy orgullosos de sus hijos y que los apoyan.

Angelina Jolie y Brad Pitt

Desde que Shiloh tenía aproximadamente tres años le hemos visto en las revistas vestido de chico y con el pelo corto, algo que provocó muchas críticas a Angelina Jolie, su madre. Aunque nació con sexo biológico femenino, Shiloh siempre ha dejado claro que es un chico.

Sus padres han manifestado su apoyo sin fisuras públicamente, en discursos y entrevistas. El adolescente ya tiene 12 años y ya ha comenzado un tratamiento hormonal.

Kim Basinger e Ireland Baldwin

La guapísima hija de los actores Kim Basinger y Alec Baldwin se llama Irland y es modelo. Ireland Baldwin salió hace años del armario como lesbiana y hemos conocido a varias de sus novias en los medios de comunicación.

Su madre, la gran actriz de los 90, Kim Basinger, siempre la ha apoyado.

Gloria y Emily Estefan

En el primer aniversario de su relación, Emily Estefan, la hija de los famosos Gloria y Emilio Estefan, nos presentó a su novia. Está muy enamorada y es muy visible en las redes.

Gloria tuvo hace unos años un papel como madre de una chica lesbiana en Glee, y en una entrevista declaró que se sentía muy orgullosa, y que si su hija, en la vida real, fuera lesbiana también, ella la apoyaría y se sentiría muy feliz.

Sting y Eliot Sumner

Eliot Sumner es la hija de Sting que ha heredado su talento musical. Eliot se define de género fluido y se dedica a la música de manera muy exitosa. Y también se ha convertido en un gran referente de diversidad LGTB, puesto que Eliot Sumner ha contado abiertamente que es lesbiana. Vive en Londres con su novia.

Su padre se siente muy orgulloso de ella y a veces actúan juntos.

Carlos Vives y Lucy

Lucy Vives, la hija del famoso actor es bisexual y mantuvo una apasionada relación con Laura Jauregui. Cuando las fotos salieron a la luz, Carlos Vives hizo pública una declaración a favor del amor: «este país necesita mucho amor, necesitamos amarnos más que odiarnos. Siempre le he dicho a mis hijos que en todos sus actos haya amor».

Cher y Chaz Bono

Chaz Bono es el hijo trans de la gran y famosa Cher. Cher ha defendido en innumerables ocasiones los derechos de su hijo y de toda la comunidad LGTB. Sin duda es una madre muy orgullosa.

Annette Bening y Warren Beatty

La pareja de actores está muy orgullosa de Stephen, su hijo mayor, que tal como ha declarado: «Mi nombre es Stephen. Me identifico como un hombre transgénero. Un…queer…homosexual…una reina…un empollón luchador…un escritor…un artista y un chico que necesita un corte de pelo».

Nacho Vidal

Es el actor porno más famoso de España, y desde hace unos años también un reconocido activista por los derechos de los niños trans. El tema le toca de cerca, su hija Violeta Vidal. Nacho ha visibilizado en los medios de comunicación esta realidad, aportando mucho a la inclusión. Ha escrito un libro sobre su hija y participado en una película documental.

Sade y su hijo Izaak

Izaak Theo Adu es el hijo de la cantante Sade y ha pasado unos meses muy duros durante su transición. En estos meses se ha sometido a una cirugía y ha querido dejar claro en sus redes sociales que su madre ha estado ahí para apoyarle.

Charlize Theron y su hija

Al igual que Angelina Jolie, Charlize Theron recibió muchas críticas por vestir a su hija (nacida con sexo biológico masculino) como niña. Recientemente ha confirmado que su pequeña de siete años, a quien adoptó cuando bebé, es trans. La actriz ha apoyado en todo momento a su pequeña y no ha dejado que las críticas interfieran en la felicidad de su familia.

Fuente Oveja Rosa

General Angelina Jolie, Annette Bening, Brad Pitt, Carlos Vives, Charlize Theron, Chaz Bono, Cher, Eliot Sumner, Emily Estefan, Gloria Estefan, Ireland Baldwin, Jaden Smith, Kim Basinger, Madres, Nacho Vidal, Padres, Personas LGTBI, Sade, Sting, Warren Beatty, Will Smith

De su blog Teología sin censura:

“Una cosa es ‘educar’ y otra cosa es ‘adoctrinar'”

“La religión tiene una particularidad que no la suelen tener las demás asignaturas. No es lo mismo ‘enseñar’ matemáticas o geografía que ‘adoctrinar’ a los alumnos en una determinada religión”

“Es importante saber (y tener siempre en cuenta) que la religión – con todo lo que la religión implica – se puede (incluso se suele) falsificar con más frecuencia de lo que imaginamos”

“Seamos ciudadanos honrados y honestos. Si lo somos, no perderemos el tiempo discutiendo si tengo o no tengo derecho a hacer con mis hijos lo que a mí me gusta, me conviene o me interesa”

20.01.2020 José María Castillo

No es lo mismo enseñar la “asignatura de religión” que utilizar la escuela para transmitir unas determinadas “creencias religiosas”. Porque la religión tiene una particularidad que no la suelen tener las demás asignaturas que se enseñan a los niños y jóvenes en las escuelas y colegios. No es lo mismo “enseñar” matemáticas o geografía, pongo por caso, que “adoctrinar” a los alumnos en una determinada religión.

Las matemáticas son “conocimientos”, que no tienen por qué condicionar la vida y la conducta del que aprende los números y su importancia en la vida y la cultura. La religión se basa en unas “creencias”, que (si se enseñan como tiene que ser) cada cual las acepta o las rechaza libremente. No olvidemos que las creencias religiosas, si se aceptan libremente, condicionan o modifican la vida del creyente.

Otra cosa es, si lo que se enseña, en la clase de religión, es explicar el “hecho religioso”, en la historia de la humanidad, en la cultura de los pueblos y en los beneficios o peligros que ese hecho suele aportar (o puede tener) para los individuos y para la sociedad. Es evidente que el “hecho religioso” ha sido – y en gran medida sigue siendo – un fenómeno de notable importancia en la vida y la cultura de los pueblos y de la sociedad en general.

Por otra parte, es importante saber (y tener siempre en cuenta) que la religión – con todo lo que la religión implica – se puede (incluso se suele) falsificar con más frecuencia de lo que imaginamos. Por eso me gusta recordar lo que recientemente ha escrito el profesor Thomas Ruster, de la universidad de Dortmund.

Refiriéndose a lo que pasó en Alemania, en la segunda guerra mundial, nos recuerda Ruster que “el holocausto se produjo dentro de una cultura conformada por el cristianismo. No solo los campos de concentración estaban ubicados cerca de museos, auditorios y bibliotecas, no solo quienes planearon y ejecutaron el exterminio leían a Goethe y a Schiller, sino que la mayoría de aquellos facinerosos habían recibido durante años clases de religión cristiana, asistían con frecuencia al culto divino y escuchaban sermones e instrucciones morales.

Existió un cristianismo que hizo posible Auschwitz, o al menos no lo impidió. No hubo una protesta, una resistencia general de los cristianos en Alemania cuando Auschwitz se hizo vivible, ni cuando se fue conociendo más y más lo que allí sucedía… Se enseñó, entendió y vivió la fe en el Dios de los cristianos olvidando la comunión de estos con el pueblo de la alianza” (El Dios falsificado, Sígueme, 2011, p.32-33).

Y para terminar, que nadie me venga diciendo que “mis hijos son míos”. Y, en consecuencia, yo los educo como yo quiero. Por favor, que nadie vaya por ahí, diciendo que “mis hijos son míos”. Y, en consecuencia, yo lo adoctrino como quiero y como me parece. Una cosa es “educar” y otra cosa es “adoctrinar”.

Educar es desarrollar o perfeccionar las facultades intelectuales o morales, mientras que adoctrinar es inculcar determinadas ideas o creencias. Lo padres deben educar a sus hijos, por supuesto. Y deben adoctrinarlos en los criterios determinantes de la vida honesta y honrada. Pero no olvidemos que uno de esos criterios debe ser el de la libertad, para ir por la vida siendo personas honradas y coherentes. Teniendo presente que, cuando la religión no está falsificada, las creencias religiosas ayudan poderosamente a vivir siempre en la honradez y la honestidad.

Por eso, me atrevo a pedirle a todo el mundo: seamos ciudadanos honrados y honestos. Si lo somos, no perderemos el tiempo discutiendo si tengo o no tengo derecho a hacer con mis hijos lo que mí me gusta, me conviene o me interesa.

Cristianismo (Iglesias) Adoctrinar, Educar, Hijos, Padres, Pin parental

¿Recuerdas cuando saliste del armario? ¿Fue una buena o mala experiencia? ¿Qué tal lo tomaron tus padres? Son tantas las emociones que se viven en ese momento. En mi caso conozco buenas y malas historias. Madres y padres que han acogido y amado, otros que se han tomado su tiempo pero han acabado entregando amor. Y otras malas, de padres que han cerrado las puertas para siempre.

Pero en ese momento ni siquiera había posibilidades de pensar en la igualdad de derechos para las personas homosexuales, por lo que los padres de Ana María, Adolfo  y Vitinia, se convirtieron en activistas por los derechos de la igualdad LGTB.

Uno de sus objetivos fue el matrimonio igualitario. Comenzó una lucha que verá sus resultados el próximo año, cuando las parejas de lesbianas y parejas de gays puedan casarse.

Los padres de Ana Maria vivieron un proceso de aceptación que los fortaleció como familia. “Yo salgo a la calle como si nada porque mi hija es un ser excepcional. Nosotros no teníamos conocimiento sobre la diversidad y poco a poco Adolfo y yo nos hemos educado”, cuenta Vitinia, quien junto a su esposo se involucraron fuertemente en el activismo.

El año pasado los padres de Ana María se unieron a la campaña “Sí, acepto” a favor del matrimonio. “Decidimos participar […] porque queremos levantar la voz pensando en las personas que viven en zonas rurales y vienen de familias conservadoras. Queremos visibilizarnos. […] muchos chicos se han suicidado y felizmente Ana María nunca pensó en esa posibilidad. A ella nunca le ha faltado nuestro apoyo y queremos que la gente se da cuenta de la fortuna de ser padres de jóvenes homosexuales’’, contó Vitinia.

Fuente Oveja Rosa

General Ana María Murillo, Lesbiana, Matrimonio igualitario, Padres

Dos años después de que su hijo «sale» como lesbiana, gay o bisexual (LGB), muchos padres todavía dicen que les es moderado o muy difícil adaptarse a las noticias, según un estudio publicado hoy. Esas respuestas son las mismas, en promedio, que los padres que han aprendido recientemente sobre la orientación sexual de sus hijos, un hallazgo que sugiere que la mayoría de los padres luchan con esas noticias durante varios años, según recoge sciencedaily y comparte Paula Dumas para Periodista Digital.

Los resultados son importantes porque estudios previos sugieren que los padres que tienen problemas para adaptarse tienen más probabilidades de desaprobar o adoptar comportamientos negativos que, a su vez, pueden poner a los jóvenes LGB en riesgo de problemas de salud graves.

“Sorprendentemente, descubrimos que los padres que sabían sobre la orientación sexual de un niño durante dos años lucharon tanto como los padres que recientemente se enteraron de la noticia”, dijo David Huebner, PhD, MPH, profesor asociado de prevención y salud comunitaria en la Universidad George Washington. Instituto Milken Escuela de Salud Pública (Instituto Milken SPH). ”Dos años es mucho tiempo en la vida de un niño que se enfrenta al estrés de un padre que desaprueba o rechaza”.

Este estudio es uno de los primeros y más grandes en encuestar a los propios padres, dijo Huebner. Además, el estudio incluye datos de padres que rara vez estudiaron, dijo Huebner, y señaló que el 26 por ciento de los padres encuestados solo había aprendido que su hijo o hija se identificó como LGB en el último mes. Huebner y sus colegas estudiaron a más de 1,200 padres de jóvenes LGB de 10 a 25 años. Los investigadores pidieron a los padres que visitaron un sitio web con recursos LGB que llenaran un cuestionario.

Huebner y sus colegas les preguntaron a los padres «¿Qué tan difícil es para ti saber que tu hijo o hija es gay, lesbiana o bisexual?» Los padres respondieron usando una escala de magnitud de cinco puntos que varió de nada difícil a extremadamente difícil.

Los investigadores encontraron que:

Los padres que se habían enterado de la orientación sexual de sus hijos hace dos años informaron que tenían dificultades tanto como los padres a quienes se les había dicho recientemente;

Los padres afroamericanos y latinos informaron mayores problemas de ajuste en comparación con los padres blancos;

Los padres de jóvenes mayores dijeron que tenían mayores niveles de dificultad en comparación con los padres de niños más pequeños;

Padres y madres informaron niveles de dificultad similares a los de los padres de niños y niñas.

Fuente Oveja Rosa

General, Homofobia/ Transfobia. Aceptación, Estudio, Homofobia/Transfobia, Madres, Padres, Salida del armario

Aceptar a las personas por lo que son y no por cómo son es uno de los gestos que más se aprecian de alguien. Muy pocas personas tienen la capacidad de valor a las personas por su esencia sin importar la condición, la orientación sexual o identidad de género. A veces ser una persona LGTB no es fácil, porque el mundo sigue siendo un lugar homófobo. Por eso el amor y el apoyo de los padres es fundamental. Los padres son nuestro lugar seguro, y es por eso que su reacción es tan importante.

Ese es el caso de un padre estadounidense que demostró su amor y orgullo por sus hijas lesbianas en un hermoso detalle. La historia la sabemos por Kaitlyn, una chica de 18 años estadounidense que es lesbiana, al igual que su hermana.

John, el padre, quería hacerse un tatuaje, pero no tenía muy claro que diseño. A través de un chat comenzó a hablar con su hija y le pidió su opinión sobre el diseño escogido. Unos labios (pintados por la hermana pequeña) con los colores de la bandera LGTB.

La chica se sintió algo confundida y preguntó al padre si sabía que significaban esos colores. Él lo tenía claro, el Orgullo LGTB, y él estaba orgulloso de sus hijas.

Ella compartió la conversación en las redes sociales y, por supuesto, se hizo viral:

I convinced my dad to get his first tattoo and he sent me something that my little sister painted….let’s just say I’m a crying mess right now 😭❤️ pic.twitter.com/x2OWosb8aV

— moon (@kaitlynnatwell) 1 de julio de 2019

La conversación es más o menos así:

Padre: El primero es el que he escogido. Es uno de mis favoritos

Kaitlyn: Eso significaría muchísimo para ella (su hermana). Maldición, voy a llorar.

Padre: ¿Quedaría bien en mi brazo o debería hacerlo en algún otro sitio? Échale un vistazo a los dibujos cuando llegues a casa.

Kaitlyn: ¿Te harás los colores o solo en blanco y negro?

Padre: Creo que lo voy a hacer con los colores. Ella puso esos colores por una razón. Es una cuestión de orgullo, ¿no? Tengo dos hijas lesbianas de las que estoy muy orgulloso, entonces, definitivamente, me haré el color.

Kaitlyn: Te quiero muchísimo, mi corazón está rebosando ahora mismo. Gracias por quererme y por querer a quien quiero y tratarnos como seres humanos a los que les gustan otros seres humanos.

Padre: ¡Me has hecho llorar! Te quiero a ti y a tus hermanas con todo mi ser.

Después de que la publicación se hiciera viral, John tuvo que crearse una cuenta de Twitter para darse cuenta del impacto que había tenido su muestra de amor. Además, aprovecha esta plataforma para estar en contacto con los miles de fans que diario le mandan mensajes.

Con información de SDP Noticias y Oveja Rosa

General Aceptación, LGTBI, Padres, Tatuaje

“Daniel tiene 14 años y es mi hijo mayor, soy padre de tres, los otros tienen 11 y 2. El pequeño es hijo de mi segundo matrimonio.

Es verdad lo que dicen sobre que el hijo mayor te marca. En mi caso fue completamente inesperado, pero yo estaba muy enamorado de mi primera mujer así que la idea de formar una familia con ella hizo que centráramos todos nuestros esfuerzos en ser buenos padres y una familia unida y feliz.

Dani se convirtió en mi ojito derecho, y me esforcé porque no sintiera que la llegada de su hermana empeoraba las cosas, tres años después, le afectara o lo hiciera sentir dejado de lado.

Cuando Dani tenía 8 me separé de su mamá y dejamos de vernos todos los días. Empezamos a vernos los fines de semanas. No me siento muy orgulloso de esa etapa en la vida de mis hijos, porque empecé a vivir mi vida y a delegar bastante en la madre de ellos sus cuidados.

Hace dos años, con el nacimiento de mi hijo menor, me di cuenta de que estaba cometiendo un error como padre y me esforcé en estar más cerca de mis hijos mayores. Con la nena fue más fácil, pero Dani estaba distante y me costó mucho acercarme a él.

Empecé a hacer planes con él de solo los dos, irnos a cenar, a ver una película al cine, hasta que lentamente comencé a sentir que confiaba en mí, que su afecto era más grande y que le gustaba estar conmigo. Una vez se dejó el móvil en mi casa. Yo lo cogí, pero sin afán de registrar nada, el mío se estaba estropeando y quería ver qué tal era su modelo, que al ser un terminal de marca china era nuevo para mi.

Empecé a mirarlo y me salieron unas fotos que me dejaron pasmado. Dani estaba tumbado en la cama con otro chico. Vestidos, pero en posturas muy tiernas, de morritos, hasta que llegué a una foto en la que se estaban besando.

¿Qué pasó cuando descubrí a mi hijo de 14 años besando a otro chico? Se me cayó el mundo. Pensé que era  mi culpa, pensé que esos años donde yo había estado más ausente quizás le había faltado una referencia masculina y que por eso estaba confundido, pensé en todas las bromas que hacemos mis colegas y yo de “maricones”, pensé tantas cosas que a día de hoy me siento imbécil por todos esos pensamientos.

En mi seguidilla de errores cuando Dani regresó a casa a coger su móvil lo enfrenté. Mi hijo se puso a llorar y se cerró en banda, no quería decir nada. No lo enfrenté de manera agresiva, para nada, pero sin duda no tuve ningún tacto. Llamé por teléfono a su madre y seguí siendo imbécil. Mi tono era más bien recriminador.

Ella con mucha paciencia escuchó todo lo que le dije. Antes de cortar simplemente dijo: “no permitiré que hagas sentir mal a Dani por ser quien es”. Me quedé muerto.

Toda la semana pensando “ser quien es”, ¿quién es Dani? Con el paso de los días me respondí: “Dani es mi hijo, el niño al que amo hace 14 años. Eso debe ser suficiente”.

Leí bastante acerca de homosexualidad, me di cuenta que tenía muchos prejuicios, mucha ignorancia. Recapacité y me acerqué a Dani desde otra perspectiva, desde el amor incondicional, desde dejarlo fluir y empoderarlo para que fuera él mismo.

Hoy agradezco a mi hijo que me hiciera un hombre más abierto y un mejor padre”.

Por Carlos Martínez

Fuente Oveja Rosa

General Menores LGBTI, Padres

Patrick Bradley es escritor y homosexual. Hace unos años se enamoró de un hombre y se casó con él. Los padres de Patrick no quisieron asistir a la boda. Todos sabemos lo muy doloroso que es el rechazo de justamente quienes más deben quererte, tus padres.

Años después Patrick decidió escribir esta carta a sus padres, carta que se ha hecho viral.

“Queridos papá y mamá:

Han pasado 890 días desde el día en que decidieron no participar en mi boda. No sé por qué me tomó tanto tiempo decir algo al respecto. Quizás he tenido miedo de lo que pensará la familia, lo que la familia podría decir. O tal vez temí perder aún más de mi maravillosa y hermosa familia, en quien pienso día y noche.

Pero ahora es el momento porque finalmente me he cansado de los 890 días y noches de estar atormentado por vuestra presencia, por vuestra falta de presencia, para ser más preciso. Estoy cansado de soñar con vosotros noche tras noche. Y esta noche, tuve el más desagradable de los sueños, uno que me sacudió de mi sueño y me prohibió volver a él.

Así que a las 6:22 a.m., después de poco más de tres horas de sueño, os escribo esta carta, sabiendo que estoy perdiendo la oportunidad de descansar antes del trabajo; pero prefiero trabajar con poco sueño que con poca dignidad.

Como no quiero excluir a nadie de la familia (por más tiempo), les envío esta carta a todos los involucrados. Quiero que todos sepan lo que sucedió en mi última visita, antes de mi hermosa y maravillosa boda.

No escribo esta carta en un acto de venganza (aunque parezca que lo es), sino que lo hago porque estoy cansado de caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de mis hermanos, ahijados, sobrinos y sobrinas. Estoy cansado de tener que ser “civilizado” “por el bien de la familia”. También estoy cansado de las vacaciones no deseadas y los regalos de cumpleaños, y estoy cansado de que tengáis la audacia de hablar a mi esposo (y a mí mismo) como si nada hubiera pasado. ¿No os da vergüenza?

Creo que es hora de que cuente mi versión de la historia a la familia, ya que estoy seguro de que disteis la vuestra. Quiero que todo salga a la luz, para que pueda sentir que tengo toda mi dignidad conmigo, cuando sin duda los veré en reuniones familiares, reuniones que ahora preferiría evitar si eso significa que cualquiera de ustedes estará presente; tengo otras formas de ver a mi familia.

El 13 de mayo de 2013, hice el viaje a Nueva Jersey, el día después del Día de la Madre, para llevaros a almorzar porque tenía que trabajar el día anterior. Me recogisteis en la estación de tren y nos detuvimos para recoger una tarjeta de cumpleaños para uno de los chicos.

En el camino hacia allí, os conté cómo la familia de Michael, que viajaría desde Georgia, Colorado y más allá, estaba tan emocionada de conoceros. Simplemente respondisteis que ninguno de los dos iría a la boda. Hice mi mejor esfuerzo para mantener la compostura, pensando que seríais capaz de cambiar de opinión antes del gran día.

Comenzaste a citar la Biblia. Mencionando vuestro miedo a que un ángel se os apareciera, diciendo: “¡Deja de orar por Patrick! ¡Ya está en el infierno! Sabía entonces que era hora de ir a mi último recurso y dar un ultimátum que nunca esperé que se cumpliera.

Os expliqué, sencilla y tranquilamente, que si no asistían a mi boda, no me verían de nuevo después de la boda: sin vacaciones, sin cumpleaños, sin hospitales, sin funerales. Lo que escuché a continuación me puso en un estado de shock leve.  “¡Lo sabemos!”

“¡Hablé con tu papá anoche y ya lo aceptamos! ¡Dijimos que te devolviéramos a Dios!” Recuerdo que se dijeron otras cosas, que omito aquí.

Mientras estaba sentado en estado de shock por el hecho de que nunca volveríais a verme antes de asistir a mi boda, simplemente pasasteis al siguiente tema:” Bueno, supongo que ya no quieres ir a almorzar”.

Cuando abrí la puerta del automóvil para regresar a la estación de tren, me ofreciste: “Déjame llevarte de vuelta al tren. Que sea la última cosa que hago por ti”. Si hubiera alguna duda en mi mente de que había malinterpretado lo que me habías dicho anteriormente, habías aclarado tus intenciones en ese momento.

Mamá y papá: Al no asistir a mi boda, me rechazasteis y rechazasteis a mi esposo, que es mi propia familia. Yo, a su vez, rechazo a cualquiera que rechace a mi familia, por dignidad y respeto por ello. Pero estoy ofreciendo perdón.

Les perdonaré a los dos por lo que han hecho, si ustedes, frente a toda la familia (desde el más joven hasta el mayor) admiten que lo que ambos hicieron estuvo mal; admitir que ambos deberían haber estado en la boda. Porque creo que lo que ambos han hecho es vergonzoso. Habéis destrozado a una familia. Pero lo que más me rompe el corazón es lo que esto ha hecho a los más pequeños de la familia: los que eran demasiado jóvenes para saber o demasiado pequeños para comprender lo que estaba pasando. Aquellos cuya única conclusión fue quizás “Patrick debe ser malo” o “Debe haber hecho algo mal porque la abuela no fue a su boda”. Ahí es donde creo que ambos deberían soportar la vergüenza, no yo.

Quiero que todos lo sepan todo. Y tal vez esta noche, finalmente pueda dormir.

Con mejores intenciones,

Patrick.

Fuente Oveja Rosa

General, Homofobia/ Transfobia. Homofobia/Transfobia, Padres, Patrick Bradley

Qué fina tienen la piel los fariseos…

Se trata de una campaña a favor de la adopción homosexual en Portugal que utiliza la imagen de Jesucristo, y es acompañada por la frase “Jesús también tenía dos padres”.

General, Homofobia/ Transfobia. Adopción Homoparental, Campaña, Catarina Martins, Conferencia Episcopal Portuguesa, Jesús, Manuel Barbosa, Padres

Cada vez más marcas incluyen a personas homosexuales en sus anuncios publicitarios, desde El Corte Inglés a Coca Cola. Ahora, a estos nombres podemos sumar a Tylenol, una marca de paracetamol, y en cuyo último comercial aparecen dos padres gays y también un par de mujeres lesbianas.

“La realidad que conocemos hoy en día es que las familias se ven y se sienten diferentes de lo que hacían antes, y queremos celebrar ese hecho. Debido a que somos una marca para la familia, porque somos una marca americana icónica y queremos continuar sirviendo a las familias en el futuro, creo que es importante que reflexionemos lo que la familia es hoy en día”, afirma Manoj Raghunandanan, director de marketing de la empresa que comercializa Tylenol. Así, el anuncio incluye a todo tipo de familias: madres solteras, padres gays, familias sin hijos, matrimonios de diferente racia: una oda al a diversidad.

Por su parte, el director del spot, ha indicado que “al escuchar que una marca como Tylenol iba a ayudar a disipar los temores alrededor de la homoparentalidad, supe que esto no sólo sería un hermoso proyecto, sino un proyecto importante. Al final del día, sin importar el sexo de los padres, el color de la piel de la familia, la religión que profesen, en el fondo, todas estas familias tienen las mismas preocupaciones. Ellos quieren lo mejor para sus hijos, quieren cuidarse el uno al otro y crear un hogar que sea seguro y feliz”, dijo sobre la producción Dustin Lance Black.

Fuente Ragap

Cine/TV/Videos, General, Historia LGTBI #HowWeFamily, Anuncio, Familias Homoparentales, Gays, Lesbianas, Madres, Padres, Tylenol, Visibilidad LGTBI

Biblioteca, General Adolescencia, Dudas, Hijas, Hijos, Homosexualidad, Madres, Padres, Salir del armario