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Un estudio revela que no hay impacto negativo en la educación de los hijos homoparentales

Lunes, 3 de agosto de 2015
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31Al mismo tiempo que se extiende la normalización de los derechos de las parejas homosexuales, los lobbys prohibicionistas pasan al ataque en el siguiente eslabón en la cadena de derechos: la adopción. Pero la base científica de las posibles consecuencias para la educación de hijos adoptados (o engendrados con ayuda externa) ya tiene estudios contrastados como para elaborar conclusiones objetivas.

Pepo Jiménez

Un reciente metaestudio de la Universidad de Denver concluye que la educación de los hijos de parejas homoparentales no experimenta ninguna diferencia en todos los niveles de relación social y de comportamiento cuando se comparan con hijos de parejas heterosexuales o incluso de un solo padre o madre.

El consenso científico en este tema está bastante arraigado desde hace tiempo. No hay influencia negativa en la educación, sino todo lo contrario. Al producirse todavía un rechazo social externo en mayor o menor grado, y dependiendo de la culturas, el proteccionismo paterno está más arraigado, estableciéndose una complicidad y un control de la adaptación social de los hijos mayor que en la media estudiada en parejas heterosexuales.

La mayoría de los trabajos que encuentran negatividades educativas en hijos de parejas homoparentales se basan hipócritamente en el propio rechazo social al que son sometidas estas familias, no en la labor educativa de los padres que tienen que salvar los obstáculos de la homofobia.

El trabajo de la Universidad de Denver, dirigido por el profesor Jimi Adams, lo único que hace es comparar varios miles de artículos y estudios revisados por pares para cotejar conclusiones y sacar similitudes. El metaestudio encontró que ya en 1990 los primeros trabajos coincidían en sus conclusiones y para el año 2000 el consenso científico era abrumador.

Esta corriente positivista fue sorprendida en 2007 por un estudio contrario a la opinión científica generalizada: se trata del famoso (por distinto) Estudio Regnerus, el más conocido y polémico estudio sobre la negatividad educativa en parejas homoparentales, dirigido por el doctor Mark Regnerus.

Se trata de un trabajo publicado en la revista ‘Social Science Research‘ que se basa en 3.000 entrevistas a adultos de entre 18 y 39 años cuyos padres (ojo aquí) han tenido en algún momento de su paternidad o maternidad relaciones homosexuales. Esta fue la mayor crítica al estudio al no especificar si este tipo de relaciones se habían producido de forma extramatrimonial, tras separación o un gran escándalo.

Por lo tanto el punto de partida es erróneo, ya que se trata de una acotación de familias fuera del espectro de la normalidad y con más posibilidades de exclusión social. Lo que realmente compara este estudio son hogares estables e inestables, independientemente de la orientación sexual de los padres.

Fuente Cienciaxplora

General, Historia LGTBI, Homofobia/ Transfobia. , , , , , , , ,

¿Cómo decir a mis padres que soy gay?

Lunes, 18 de mayo de 2015
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noticias_file_foto_979763_1427890188Por Rocío López, Orientadora familiar en Sevilla y on line

A menudo vienen a consulta personas que no saben como abordar el tema con sus padres. “Salir del armario” todavía en la actualidad no siempre es un proceso fácil, y uno de los dilemas que suelen aparecer es ¿Cómo se lo digo a mis padres?

Alrededor de esta pregunta veo casos con angustia, ansiedad, miedos…

Lo primero que quiero decirte es QUE ES POSIBLE. Y en un porcentaje muy alto es más traumático pensarlo que hacerlo, te cuento algunos consejos y maneras sobre cómo abordarlo, basados en mi experiencia en consulta.

Deseo que puedan ayudarte, ahí van:

1º Piensa los motivos por los que quieres comunicárselo

¿Para que no se enteren por otras vías?
¿Para mejorar mi relación con ellos?
¿Para quedarme tranquilo?
¿Para empezar a ser feliz?
¿Para poder llevar pareja a casa, o en la próxima reunión familiar?

Hay miles de razones por las que tú quieras o necesites contarlo a tus padres, si me quieres contar tu motivo, puedes hacerlo en mi Facebook Ro Lopez Orientadora familiar y personal. Te recomiendo que reflexiones sobre los motivos, es decir, ¿para que quiero contarlo? Saberlo te dirá cual es la necesidad que cubres cuando lo hagas.

2º Saber que no es una catástrofe lo que te espera

Los sexólogos denominamos “pensamiento catastrófico” a aquellas “intuiciones y pensamientos en futuro sobre los acontecimientos. La persona piensa que decirlo en casa va a tener consecuencias espantosas, el pensamiento se centra siempre en lo peor de lo peor, se anticipa y se espera la catástrofe”. La realidad es que es más que posible que tus padres ya lo sepan, (porque recuerda, te conocen desde pequeño, quizá sólo están esperando a que se lo digas…)

Las personas muchas veces sorprenden: puede que se encuentre enfadada o avergonzada, pero también caben reacciones de sorpresa, de orgullo por tener un hijo, gay o lesbiana, e incluso el alivio de que por fin los hagas partícipes de algo que intuían…

3º No te quedes con la primera reacción, después la vida sigue…

Éste es mi tercer consejo, la primera reacción es un momento, unos minutos, después pasa, y podrán tardar más o menos tiempo, finalmente lo aceptarán (en voz alta, o en su interior, pero lo harán…)

4º Cuando lo digas, no olvides pedirles su apoyo

No pienses sólo en el mensaje que vas a dar, organiza bien tu discurso, es un momento importante y si vas bien preparado te podrás mostrar más tranquilo.

Te pongo un ejemplo: “Mamá, llevo varios meses preocupado, quizá me lo has notado, y es que estoy dando vueltas a la cabeza, quería decirte que soy gay, igual ya lo sabías, pero quería comunicártelo, voy a necesitar vuestro apoyo, ¿es posible mamá?”

Cada caso, cada relación padre, madre, hijo e hija es diferente, si necesitarás preparar tu discurso, prepáralo con un amigo, con un profesional, osea con alguien de tu confianza.

5º Tómate tu tiempo

Sólo tú sabes cuando es el momento más adecuado, (vacaciones, Navidad, después de cenar, por e-mail, etc…).

Puedes decidir no hacerlo sólo, puede estar un amigo ó amiga, puedes hacerlo con el terapeúta, y así “amortiguar” la situación que en principio tanto te angustia.

Mis experiencias anteriores en casos en los que he reunido a padres e hijo en consulta, la primera reacción es sorpresa ó tensión, una vez pasado ese momento, sólo es resolver las dudas que aparecen respecto a la homosexualidad.

Algunas dudas de padres y madres son:

¿La homosexualidad es genética?
¿Puede coger el sida?
¿Cómo podemos apoyarlo para que no sufra?
¿Cómo se lo decimos al resto de la familia?
Somos una familia religiosa, ¿Cómo podemos abordarlo?

6º Si no lo aceptan…

Dedícate a demostrarles poco a poco que existen muchos gays famosos, muchas lesbianas con situaciones normales, y muchos homosexuales en tu barrio.

Aceptarlo es cosa suya, pero te digo, más tarde ó mas temprano lo harán.

¡Ánimo! Si quieres dejar tu comentario, estaré encantada de leerlo y responderte.

Sobre todo TÓMATE TU TIEMPO. Supongo que has esperado mucho hasta llegar a esta situación. A todo gay le llega antes o después ‘esa necesidad’ de tener que agarrar su vida por los cuernos y hacer algo en lo que respecta a su sexualidad. No pasa nada por esperar unos días, unas semanas o incluso algunos meses más, pensando acerca de uno mismo y acerca de todos los riesgos, pros y contras que puede conllevar el adoptar determinadas decisiones. Sobre todo es importante que te sientes a pensar acerca de lo que puede ocurrir llegada la situación, a fin de estar ‘preparado’ (para lo bueno y para lo malo) teniendo presente que es absurdo e inútil preocuparse por las cosas que no puedes controlar (como el comportamiento que vayan a tener los demás).

Más información
Rocío López.
Orientadora personal y familiar.
Sexóloga y terapeuta de pareja.

Sesiones presenciales en Sevilla (España)
Sesiones on line (Skype: Rocío de Dios López)

www.centrodepedagogiatangram.es

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