Hola, me presento soy Kari tengo 25 años, seré breve. Naci en un cuerpo de mujer pero realmente soy un hombre, siempre lo supe, desde que tengo uso de razón. Siempre quise la ropa de mi hermano, sus juguetes, desde el jardin que sólo miraba a las niñitas y no entendía porque me vía como ellas. A los 5 años le dije a mi madre que amaba a una niñita del jardín y me dijo que era solo admiracion.. Obviamente nunca fue asi. Como a los 7 sabia que algo andaba mal conmigo, que algo no calzaba y que era distinto a los demas, pensé que era la única persona en el mundo así, y que por ello no debía decirselo a nadie. Como a los 13 me definí a mi mismo como lesbiana creyendo que era lo que mas encajaba conmigo, porque fisicamente era una mujer y me atraian las mujeres, pero yo no me gustaba la idea porque no sentia lesbiana, de una forma u otra era imponerme a mi mismo que era mujer y yo sabia que eso no era cierto. Al no poder
encajar en nada me llego el miedo, la depresión, el pensar que nadie sería capaz de amarme, y que yo no sería capaz de expresarle mi amor a nadie, que viviria mi vida solo. A los 16 leí sobre la transexualidad y por fin supe que no estaba sólo y que yo no estaba mal, que no era un fenomeno y que no era un error o que algo había salido mal en mi. Aún así mis padres creen que soy lesbiana. Tuve una novia, duramos 7 años, ella sabia que yo me sentia hombre pero nunca hablamos del tema de forma seria, ella se decia ser heterosexual pero al final la relación termino y ahora está con una mujer, resultó que sí era lesbiana, eso me perturbo porque me volvio el miedo a que nadie me amaria por quien realmente soy, que sólo podría estar con parejas lesbianas. Actualmente tengo otra relacion, con mi novia llevamos casi dos años y medio, ella también se dice hetero, sabe que soy transexual y hemos hablado mucho del tema pero no sé hasta que punto ella me tome en serio... Me explico, hasta que punto me tome en serio como un hombre real. Ella me trata de él, me dice "gordo" "chanchito" "cerdito" y todo con O, pero cuando se enoja conmigo me trata de ella, de mujer, y eso me hace dudar ademas se sentirme horriblemente mal, la gente no entiende el daño que te hace al cambiarte el sexo, aunque suene ridiculo, es humillante y sobre todo, es cruel, te parte el alma y la dignidad. Siempre he deseado una familia, hijos etc pero sé que no me puedo cambiar el sexo, por mi familia(mis padres) más que nada, y también porque la operación seria riesgosa para mí (tengo diabetes) así que me toca esto, vivir mi vida completa así. Pienso que pasara cuando tengamos hijos, ellos me diran mamá? pero mi novia me trata como hombre.. yo soportaré que me digan mamá? cuando en realidad soy el papá? se puede vivir así? Puedo explicarles que realmente dentro de la casa soy el papá pero fuera tengo que ser la mamá? Soy tan mala persona de crearle esas confusiones a mis hijos? los lastimare? No sé, son tantas cosas las que no encajan y nunca encajaran en mi vida, yo soy muy cristiano, amo a Dios, hablo con el todas las noches, pero no entiendo por que me creo así, Dios no se equivoca.. Entonces no fue un error el que yo naciera así, esta es la vida que quería que viviera, pero por qué? Estoy tan confundido, no encuentro respuestas, si Dios mi padre me ama tanto por qué me dio esta carga tan enorme que no puedo superar, por me dio una vida tan dolorosa, estoy condenado a vivir sintiendome incompleto, siempre me faltará algo, nunca seré yo, seré odiado por mi condición, rechazado, mis familiares y las personas que amo serán criticados por mi culpa y serán juzgados por los demás, mi misma novia tiene y tendra que vivir estigmatizada como una lesbiana por mi culpa. Yo no veo muchas salidas a esta altura, para los demás me veo una persona fuerte pero no lo soy, ya no me quedan muchas fuerzas, ya no aguanto que me vean como un enfermo mental, que mi religion me rechace.. Estoy cansado de vivir esta vida, siento que cada día es una lucha y que ya la perdí, no quiero herir a la gente que amo y que la hieran por mí. La idea del suicidio me ha rondado mucho la cabeza, pero es el mayor pecado y le tengo miedo a que vendra despúes de eso. No quiero fallarle a Dios, no quiero fallarle a nadie, pero no puedo con esto, no puedo conmigo mismo, no puedo con este cuerpo.
Gracias por leerme.
