Impactante testimonio que hemos leido en Ragap:

Farhad Dolatizadeh (nombre falso por la seguridad del protagonista) es un joven gay de Irán que ha querido contar su historia. Se trata de cómo salir del armario en un país en el que te pueden matar por hacerlo, y más aún cuando es un documental de televisión quien te empuja a patadas a salir.

Lo cierto es que se trata de un relato extenso, pero muy humano. Muestra la realidad que el colectivo LGTB vive día a día en un país tan homófobo, y cuenta con la visión en primera persona de alguien a quienes les destrozaron la vida, según publica la web thestranger.com

En RAGAP hemos transcrito el relato íntegro, y esperamos que os emocione tanto como a nosotros:

Tengo 16 años.

– “¿Puedo preguntarte algo personal?”

Yo sé lo que viene. Miro a mi tía como toma su tiempo para armar las palabras correctas. Ella es una pequeña y dulce mujer que llevaba un pañuelo en la cabeza ligeramente drapeado, mirándome con los ojos brillantes de color marrón oscuro.

La amo más que a nada en el mundo. Por supuesto, voy a decirle la verdad. No puedo pensar en una razón para esconderme de ella. No es como si me pudiera matar o difundir mi secreto. Ella no es una de esas personas de mente cerrada, no me hará un lavado de cerebro que me juzgue de forma automática. Pasó la mayor parte de su vida fuera de Irán, y vive y trabaja como arquitecto en Noruega y Alemania. Si hay alguien por ahí que me entendería, es ella.

– “¿Es usted gay, Feri Kitty?”, pregunta.

Mi nombre es Farhad, pero desde que era pequeño mi tía me ha llamado cariñosamente Feri Kitty, por mi debilidad con los gatitos.

– “Vosotros me llamáis Feri Kitty y ¿esperas que sea… quién? ¿Robocop?”, chasqueé los dedos. La perra que hay dentro de mí había ido creciendo día a día.

Ella sólo me mira. Eventualmente, sonríe y me envuelve en sus brazos.

– “Está bien. No hay necesidad de ser agresivo… Todo va a estar bien”.

Lloro en su hombro y no puedo responder.

Esta es la primera vez que salgo del armario.

Tengo 17 años.

Estoy acostado en mi cama, esperando a que el sueño me lleve, cuando mi hermano se mueve. Él y yo estamos compartiendo una habitación y su cama está a sólo unos metros de distancia. Él es cuatro años mayor que yo, pero yo siempre me he considerado el más maduro.

Han pasado seis meses desde la conversación con mi tía.

No puedo distinguir los rasgos de mi hermano, pero he oído su voz, ronca por el sueño:

– “Farhad, ¿quién es este chico nuevo que está saliendo con tantas veces contigo? Parece más viejo que tú, ¿es de tu escuela?”

Me quedo en silencio de golpe.

– “¿Te refieres a Darío?”
– “Sí”.
– “Si. Él es mi amigo, pero no es de la escuela”, le digo lo mejor que puedo para indicarle que estoy a punto de dormir y la conversación ha terminado.

Pero él irrumpe.

– “¿Entonces de qué lo conoces?”
– “¿Por qué te importa tanto, idiota? Vete con tu novia y deja mi vida para mí”, le digo en mi mente. Pero realmente digo: “Lo conocí en un café”.

Otra pausa, y luego, sin dejar rastro de emoción, mi hermano dice:

– “Es guapo ¿Es tu novio?”

Estoy impactado. ¿Es realmente mi hermano? ¿Ha sido poseído por una especie de demonio? Evalúo rápidamente que, aunque no es el más inteligente o incluso la persona más abierta en el mundo, es un buen hermano y siempre ha estado ahí cuando lo he necesitado. Puedo confiar en él.

Todavía no puedo ver su rostro en la oscuridad, así que soy incapaz de coger su reacción cuando le respondo:

– “Sí, lo es”.

Otra pausa pesada.

– “Así que, ¿significa eso que eres gay?”

Wau. ¿Gay? ¿En serio? Estoy sorprendido de que haya utilizado el término en inglés. Pensé que mi hermano, como la mayoría de los iraníes, sabría sólo el término del argot “mariquita”. Tal vez no es tan estúpido como yo pensaba.

– “Sí”, le contesto abruptamente, aturdido.

Espero a que responda, pero no dice nada. No puedo creerlo. Solo se da la vuelta y se pone a dormir. ¡Joder, se acaba de enterar de que su hermano menor es gay! ¡No puede simplemente quedarse dormido y dejarme así! Tiene que decir algo. ¡Que idiota!

Cinco minutos más tarde, escucho otro crujido, veo su cambio de silueta y cómo se vuelve hacia mí.

– “Farhad, ¿significa eso que ya no voy a ser tío?”

¿Está tratando de actuar cool? ¿Es realmente su principal preocupación?

– “Yo… realmente no lo sé. Tal vez algún día”.
– “Está bien”, dice, y se queda en silencio otra vez, dejándome con la cabeza llena de pensamientos de futuro.

Tengo 18 años.

Estoy sentado en el coche con mi padre. Estamos conduciendo hasta su fábrica, cuando de repente me pregunta:

– “¿Has decidido ya lo que vas a hacer con el servicio militar?”
– “No me voy”, le digo, tratando de evitar su mirada escrutadora.
– “Pero todos los hombre tienen que entrar en el ejército, a menos que puedan probar alguna discapacidad…”

Mi padre tiene unos 40 años y ha trabajado duro toda su vida. Veo las líneas profundas de la experiencia en su rostro. Tal vez esta evidencia de sabiduría es por lo que me siento tan dispuesto a abrirme a él. No lo sé, pero tengo la sensación de que él me aceptará.

– “Conozco las reglas, padre, y no voy. No puedo ir por la norma que prohíbe a los homosexuales servir en las fuerzas armadas”, le digo.

A pesar de mi determinación, no soy capaz de mantener mi voz completamente estable.

– “Pero… eres gay?”, dice con los ojos fijos hacia delante, en la carretera.
– “Sí”, le contesto. Esta vez con confianza.

El coche se llena de silencio. Después de escuchar mi corazón latir y los sonidos de la calle, tengo el valor de decir:

– “Bueno … ¿no vas a decir nada?”

Sin dejar de mirar a la carretera, mi padre comienza a hablar.

– “No somos estúpidos, Farhad. Somos sus padres. Lo sabía desde el momento en que puse los ojos en ti. Yo no quería creerlo, pero yo lo sabía”.

Tal vez he juzgado mal a mi padre. Siento que mi boca se seca y empieza a faltarme el aire.

– “Farhad, yo no quería creerlo, no porque me de vergüenza, sino porque sé lo difícil que es para los homosexuales vivir en este país. Yo no quiero que mi bebé sea asesinado por el gobierno sólo por su preferencia sexual. Quiero la mejor vida para tí. Quiero enviarte fuera, a un país más seguro. A algún lugar donde nadie puede hacerte daño por la clase de persona a la que usted ama”.

Estoy abrumado por sentimientos de alivio y amor. Soy muy afortunado de tener un padre así, pero se que finalmente seré desterrado de mi patria. Voy a tener que salir de Irán con el tiempo. Ningún gay está a salvo en este país. Se lo oí decir a mi tía hace años, y ahora se lo he oído a mi padre. Sé que sus intenciones son buenas.

No quiero venirme abajo delante de mi padre, así que simplemente sonrío y trato de mantenerlo alegre.

– “Vamos a tratar con el servicio militar en primer lugar”, dice.

Vuelve mi sonrisa, y perdura mientras redirige su atención a la carretera.

– “Gracias por amarme, papá”.
– “Siempre, hijo. Siempre”.

Tengo 20 años.

Por supuesto, mi padre fue quien se lo contó a mi madre. Él sabe exactamente cómo razonar con ella, y después de tres días de lágrimas y hablar, ya se ha calmado.

En muchos sentidos, ahora mi mamá es mi mejor amiga. Le encanta mi novio, Darío, y ella me pide constantemente traerlo a casa para cenar con la familia. Todavía es escrupulosa con el tema del sexo, pero creo que esto es normal para las madres, independientemente de la orientación de su hijo.

Estoy sentado en la sala de estar con Darío, y la casa está vacía. Le estoy besando, como hago cada vez que tenemos el lujo de estar juntos a solas. Estoy pensando en el sabor de su boca, cuando el timbre del teléfono me saca del momento.

De mala gana me separo y respondo. Reconozco la voz familiar de mi primo, pero me percato de inmediato que algo está mal, muy mal.

– “Farhad. Te he visto en la televisión”, declara. Fríamente.

¿Qué? ¿TV? Mi mente corre, pero no puedo imaginar a lo que podría referirse. Antes de que pueda responder o siquiera interrogarlo, él dice:

– “Yo sé lo que eres. Sé lo que eres y no quiero verte nunca más”.

Cuelga.

Imagen del documental

Darío y yo estamos sorprendidos de que un documental sobre este tema se está ventilando así. Aparecen algunas personas hablando de sus problemas delante de la cámara, pero sus rostros se ven borrosos. Es interesante, supongo, pero ¿qué tiene que ver conmigo? En menos de un minuto tengo la respuesta.

Empiezo a sentir miedo cuando las cámaras se adentran en un restaurante que conozco bien. Es el lugar donde la gente gay de Teherán se reúne todos los martes. A dónde voy la mayoría de los martes. Ahora la cámara se encuentra en el interior y nos están mostrando. Están mostrando nuestros rostros. Están mostrando mi cara.

Obviamente, se trata de una cámara oculta. Una lente de largo zoom atrapa mi cara, llenando la pantalla durante unos segundos. Estoy charlando casualmente, totalmente inconsciente, porque no sabemos que estamos siendo filmados.

Me parece increíble: quieren que el mundo sepa lo mal que la comunidad gay se encuentran en Irán y la forma en que el Gobierno les mata por su orientación, y vienen a nuestra comunidad y nos exponen a todo el mundo. A un Gobierno de odio… a nuestros vecinos, amigos y familiares.

Veo la película hasta el final. Mi cara se muestra claramente.. Estoy sorprendido. Tengo miedo. No sé qué hacer. Darío y yo nos sentamos sin habla. Según el documental, los productores recibieron “el consentimiento del grupo,” pero nunca dimos ese consentimiento.

Cojo el teléfono y llamo a mi tía en Noruega. Ella responde, y le grito:

– “Tía, me acaban de sacar al mundo…”

Tengo 24 años.

Llevo tres meses en Ankara, Turquía, y estoy en un pequeño cuarto, casi vacío. Frente a mí está sentado un hombre de ojos azules, peinado hacia atrás y barba brillante. La mesa delante de mí está vacía a excepción de un ordenador y algunas notas sueltas. No puedo evitar la impresión de que ese hombre es una especie de pastor de Iglesia.

En realidad, se trata de un representante del Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados (ACNUR), que se encarga de las solicitudes de amnistía. Yo me he escapado de Irán.

– “¿Cómo te sientes cuando te ves en ese documental?”, pregunta.

Enojado. Trastornado. Desesperado. Enojado con todas las personas que se burlaban de mí y me miran con desprecio. Enojado con el presidente, que declaró en la televisión nacional que no hay homosexuales en Irán. Enojado con el canal de televisión que desperdicia una oportunidad para centrar la atención en un gobierno censurable, centrándola en la gente como yo. Enojado por la idiotez que les permitió describir cómo los gays iraníes se enfrentan a la ejecución, y al momento aparecen esas imágenes. Enojado con Dios, al crearme como un hombre gay en un país que no me acepta. Y sí, molesto. Molesto por la sumisión ciega de millones de personas a una marca intolerante como la religión que dice que la homosexualidad es un pecado imperdonable. Molesto por la hipocresía y las interpretaciones contradictorias del Islam. Molesto por los padres iraníes que han asesinado a sus hijos sólo por ser gays.

Desesperado por encontrar un refugio, un lugar donde no tenga que temer por mi vida. Viví cuatro años en Irán después de que los documentales se emitieran, sin ir a ese restaurante, perdí a mis amigos, me vi obligado a abandonar la universidad, y tuve que empezar una nueva vida con personas que no me conocían. Finalmente, tuve la oportunidad de huir a Turquía, y la tomé.

Así que sí, estoy enojado y molesto y desesperado. Miro al chico que está frente a mí, me sonría y espera mi respuesta. Pero me pongo a llorar. Luego pienso en todos los demás refugiados en Turquía y sus vidas miserables: cómo son relegados a pequeñas aldeas de las que no pueden salir, cómo no se les permite trabajar y no tienen medios legales para mantenerse, sin identidad y nacionalidad. Son solo seres que esperan a que llegue su hora.

Tengo 27 años.

Estoy en mi habitación. Mi último compañero de piso se mudó hace cinco meses, así que la casa está en silencio. Su petición de asilo a los EEUU fue concedida. Me siento en mi cama, mirando a la pantalla de mi ordenador y tratar de pasar el tiempo.

Han pasado casi tres años desde que se declara el asilo político, pero yo sigo aquí en la aldea turca. Estoy terriblemente deprimido. Me siento solo y cansado del acoso constante. Los aldeanos me miran como una especie de objeto extraño, ajeno. La policía me ha acusado de tener VIH y exigido que me someta a pruebas de sangre. Como sabía que era una petición ilegal me negué, y me dijeron que me mantuviera alejado de la gente por ser una amenaza para la comunidad.

Echo de menos a muchos de los amigos que he hecho en estos tres años. He conocido a muchos otros refugiados de Irán y he visto como todos ellos venían y se iban hacia sus nuevos hogares seguros. Y yo sigo aquí. ¿Alguien piensa de mí? ¿Cómo puede esperar ACNUR que sobreviva en un lugar donde ni siquiera estoy autorizado a trabajar durante tres años? Ya que era una empresa de televisión canadiense la que hizo el documental, ¿por qué ha tomado la embajada de Canadá un año adicional para decidir si merezco vivir en su país? Me pregunto qué he hecho mal para merecer esto.

He pensado en el suicidio. He pensado en diferentes formas de acabar con esta espera miserable. Pero hay una esperanza y se llama Canadá. Una vida mejor. Libertad. Seguridad. Pero estoy cansado de esperar su llamada. No es justo.

Entonces suena mi móvil.

– “Hola. Estoy hablando con Farhad?”, dice una voz desde el otro lado.
– “Sí, soy Farhad!”, me apresuro a escupir las palabras.

No importa cuántas veces haya sonado el teléfono. Todavía no puedo reprimir la emoción cuando pienso que algo está a punto de suceder.

– “Hola, Farhad. Soy el Sr. [censurado] de la embajada de Canadá. ¿Está usted disponible mañana para venir a la embajada? Vamos a necesitar su pasaporte para emitirle el visado”.

 Ahora vive seguro en Canadá.

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